這週治療即將滿500天，忘了告訴你，似乎卻也不需要特地要告訴你，因為我們還有好長好長一段路要走。
今天我依舊哭的稀裡嘩啦，好幾次我哭到沒辦法換氣，你說著話，我聽著。不過今天好像大部分是我在說話，你聽著。我說我好累，我這週好幾次傳訊息給你，跟你說放棄我吧，這樣我就可以放棄自己，你說這是不可能的事！我哭了，我說我真的好累好累，你問我有去見張醫生嗎？我說有，我們討論著進步，他跟我說連隔壁診間的醫生都說我有進步，我到底是沒有覺得自己進步，還是只是需要討拍，我說我知道自己有進步啊，但我又不知道他覺得我有沒有進步，反正就是在討論進步這件事。
你看了畫，我畫了一張空椅，我說你常常不在，我說我每次希望你在的時候，我會回想這個空間，回想這張椅子，看你在不在，可是好多時候你都不在，你點點頭，你說可是我知道你在禮拜四下午兩點到三點會在吧？我說我知道，你說就像奶離開了嬰兒，可是他知道下一次時間到了，奶還會來，我說我知道，我真的知道，我只是希望在其他時候你也在，你說如果內化這麼好練成功，就不需要治療了。
你說我們之前練上帝視角就是希望看自己，在未來、在過去，在時間的變換中，我們也在上帝視角上看著，我說上週有一次你問我那時候我看得見你嗎？我說看不見，我只看得見自己，我看見自己像一灘爛泥。
我說今天要討論重考嘛？你點點頭，我逕自說著，我說我不知道這個選擇是不是我自己選的？我說我不討厭重考，讀書，計畫，我好像很習慣這種步調，可是我在想我會不會是因為習慣，所以這樣選，還有我覺得我從來沒有做過什麼其他讀書以外的大選擇，國中考高中不算，因為我是直升的，不用選，可是考大學，要選擇，我卻生病了，於是我似乎沒有在正常狀況下做出什麼選擇。讀研究所我是唸經濟的，我當時找了一個game theory的教授，你知道game theory吧？你搖搖頭，我說賽局理論，可是我看了三篇論文，一個學期過去，我始終看不懂，所以我放棄研究所了，我也許不適合那樣的讀書。
你問我難道只有生涯規劃的選擇才是選擇嗎？難道我選擇割淺淺的自殘、沒有去跳橋、沒有自殺，不算是選擇嗎？我哭了，我哭的好慘好慘，哭到我幾乎沒辦法呼吸，你說那些選擇才是真的回不來的，不是嗎？
你說有一個韓國喜劇員也是醫生，他在一個大學發表，他選擇成為兩種身分，不是因為他厲害，而是因為他堅持，他想要兩種身分，所以他堅持下去。你說我為了想要去英國讀藝術治療，不論選擇藥學或醫學，都會堅持下去不是嗎？我又哭了。
你問我最近讀書怎麼樣？這似乎變成你每次都會問的問題。我說我最近發現好像跟你還有張醫生談完話我就會短暫沒辦法讀書，我說我已經一天半沒有讀書了，你點點頭，我說我真的好累，好累。
我說我今天出現憂鬱的眼神了，以前我知道自己憂鬱的狀態無非是利用睡眠品質、一直昏睡，再來就是這個憂鬱的眼神，我不知道怎麼講，那個眼神...很憂鬱，看什麼事情都變成負面的。你加了抗鬱劑，改了抗精神病藥，因為我說我幻聽最近非常嚴重。你說你沒有要我改變憂鬱的眼神變得神彩奕奕，就維持自己的樣子，我們的目標就是能夠去考試，無論準備的如何，就是能夠考試就很好了。
反思：我其實也不知道今天在講什麼？我只知道自己不斷的在哭，替標題下堅持，是因為我知道那是你希望我聽進去的，不管是重考或是心理治療，你都希望我堅持下去，你想告訴我，不論我是為了什麼重考，不論過程是多麼煎熬，就是堅持下去，沒有人可以搞得非常清楚自己為什麼做這些人生大大小小的選擇，至少你覺得我替人生已經做了非常多很大的選擇了！我想我只是想在你面前盡情的哭吧？而我今天的確有做到，這樣就夠了，讓你知道我不好，一直都不好就夠了，當那些淚流出來的時候，我心上的石頭就減輕一些了！
