想法很豐滿，但現實很骨感。
由於我還想省下通勤費或租屋費，所以我甚至沒考慮到外縣市，毅然只在高雄市區並且離家不遠的幾個區域找工作。
然後，在各種荒謬面試後，我應徵上了一家公司，待了三天，看完了前手留下的IKEA目錄後，果斷離職。
離職原因也很荒謬:因為我不想下班後被迫留下來聽老闆找大家開會，主題是假如你中了三千萬會怎麼辦的奇妙心靈雞湯會?!我覺得很蠢，除非她馬上給我三千萬。
辭職後，我繼續了在大學時期的寫作事業，我那時候的稿費甚至有32K，而且我還不必付出任何的交通費。
女孩，回憶小故事說到這，我並不是要向妳懷舊我曾經當過自由職業者這一回事，而是想告訴妳一件事，在身為自由職業者的時候，我非常的徬徨。
那時候尚未經歷過疫情時代，許多人甚至沒有WFH的概念，而那時候一畢業就長時間待在家的我，頓時在周遭就像是奇珍異獸一樣。
我和父母出門的時候，最怕在大白天遇到熟人。
「你們母女一起出門阿?啊 !女兒今天休假是不是?」
「妳女兒不用上班喔?不然怎麼有空出來?」
每到這種時候，我和父母常常都會非常慌張地解釋道:「她跟出版社合作，在家用電腦上班就好啦!不用去公司。」
後來被問得多了，有時候也不解釋了，乾脆就說「是阿!她剛好休假。」
那個時候，是我自信心崩潰的最厲害的時期。
還記得我曾經寫過的，別用社會評價來定義妳這個人的事嗎?這就是我的親身經驗。
因為寫作在家，在學生時期我可以不以為意，可脫離學生身分後，似乎社會周遭都在告訴妳，鞭策妳--
你該找一份世俗上的工作。
這份工作定義了你對社會有貢獻。
沒有出門上班賺錢就很丟臉。
身為一個有正常收入的成年人，在每一次打招呼的退縮下，我從自信到甚至開始反思，我是不是真的有問題?!
這是很糟糕的信號，但我那時候居然沒發現，就這麼讓這樣的情況逐漸崩壞。
這影響到我的寫作生活，我開始懷疑自己很快就會江郎才盡--寫作對我來說漸漸變得乏味。
甚至有時候對著空白的WORD頁面，我抓破腦袋都不知道該從何下手，然後開始不斷拖稿，最後敷衍了事。
我覺得我很糟糕，真的。我幾乎無時無刻都這樣譴責自己。
後來我找了一個普通的工作(白天上班8小時，每個月領一個餓不死也發不了財的死薪水)，然後幾乎完全放棄了寫作這件事，我開始瘋狂地重新投入到閱讀這件事情，我開始想辦法去「治癒」自己。
其實我沒有問題，真正的問題是我太渴望從外部得到肯定，來證明自己的價值。
問題從來都不是我在家工作，問題也不是我的工作性質不被大部分的人了解，問題在於那時候的我太過渴望尋求外部的肯定來證明我的個人價值。
我似乎需要各種的肯定，不管是路邊只是隨口一問的大媽，或者是親戚甚至是我連名字都叫不出來的陌生人。
女孩，直到如今，我偶爾還是會焦慮，焦慮他人怎麼看待我，焦慮他人對我的印象。
沒錯!我到如今都偶爾還會焦慮，只是現在的我在經過了更多的歷練後，每當我有這個念頭，我不會再如同年輕時那樣，第一時間就反過來攻擊自己。
他們是在說我壞話嗎?
他們是不是覺得我沒有正常上班賺不了錢?
太多自我責問了，多到我現在甚至無法一一寫下。
我距離放棄寫作已經有六年了，我現在偶爾回想起那時候的時光，我很想說:那幾年，我其實過得很好。
我曾經連續參加過好幾年的國際書展的簽書會，得到了很多讀者的關心和愛護。
我也曾經受邀至學校演講，得到了人生難得的經驗。
我甚至年薪不比我現在的薪水差，而我甚至沒有難討好的老闆和必須要上下班打卡，請假出國還要報備的限制。
我其實過得很好，而那些人的意見又代表什麼呢?!其實什麼也不是。
符合社會定義的「正常」或者是「好」是誰來決定的呢?!
女孩，如果妳現在對於妳有熱愛的事，妳覺得妳可以投入百分百甚至只要百分之八十的熱情，那都不應該因為任何人的不理解而放棄。
因為這是妳的人生，妳選擇的道路，而只有妳才有權利決定它是否值得。
