一
我走上街，
人行道上有一個深洞，我掉了進去
我迷失了…我絕望了…
這不是我的錯，
費了好大的勁才爬出來－《西藏生死書》
沒錯，我的確不懂
想著當年，天時地利人和
現在回想當時，沒有考慮清楚
今天的我，成長了嗎？
爭執過，嘗試過，哭過
說著自己的看法
或許忘記了，或許太遲鈍
終究
我無法認同，不能接受
也無法論證作息時間和太陽有關係
只能生氣的說：各家各派各有好壞
我不知道
專業和生活到底要不要分開
也沒料到竟然要討論這件事情
常常忘記了自己有什麼
提醒自己有個人，好像在身邊
平常，不會出現
好像就在螢幕的後面
常常在反省著
我想要的是什麼？
我需要的是什麼？
這樣的態度正確嗎？
怎麼做會比較好？
我感覺
好像只有我認為不正常
好像我的要求太奇怪
最後歸於不同的價值觀
又何必強求？
因為我討厭，甚至可以說是害怕
那個「曾經只會指著別人說：你怎麼可以這樣
大聲的表示你應該怎樣怎樣」的自己
矛盾隨著時間出現
從逃避到做決定
再從決定後到選擇面對
一直挑戰的是我自己
懸崖邊的糾結
前前後後
半年加上一樣忙碌的六個月
我盡力寫下那一年
我走上同一條街，或者
另一條街
2023.06.12
這篇算是當年對生命所提出最嚴厲也最悲痛的提問了，有意思的是，我昨天又寫了一首相似的詞，當年心中的不甘已默默地轉變了，我的固執依舊在，但卻被保護起來了，作為底蘊，作為行事時對自己的責任。
以下是身在此山中的此刻：
我遇見一座山
我看見了自己心中來自此山的情緒
我知道這是屬於這座山的
與我無關
我遇見了一座山
我看見這座山的情緒
也看見了映照在此山的自己
我知道這一就是屬於山的
也知道自己就是此山
我非山，山非我
我身在此山，此山本是我
