隨著孩子上了小學，開始考慮重回職場，面臨了工作上的抉擇；跟著崇建老師的課，想起了，失業的那段日子。
清晰想起了一個畫面：在五月天的《後青春期的歌》專輯CD旁邊，堆積了一座小山的成團衛生紙。
那是2008金融海嘯、經歷失業日子裡的某一天下午，我聽著五月天的歌，一次哭掉了半包衛生紙。
我覺得那次是「自我崩解」。
那是第一次覺得自己徹底失敗、徹底愚蠢、十年的台北生活一無可取…全心投入工作，一天工作超過12小時的十年青春，換得一場空……我的青春虛耗在自己一步一步的錯誤決定之下……
我，的確，好像，並不接納自己。當時的我，覺得自己活該，因為所有決定都是自己做的。活該之人，不值得同情。而我無話可說，我只想離開那個活該之人。
我想把那個活該之人留在那裡就好。期許著「失望難過」定格在那個下午，一切等我找到新工作，我的自我會再度復原。
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著跟著崇建老師的音檔指示，在心中回到當年的那個記憶，嚐試去擁抱當下那個哭泣的自己。
照理說，擁抱應該是要充滿疼惜與溫暖的，但我只有止不住的淚；好深好深的難過，好像回到那個感到無比挫敗、對自我懷疑、對未來茫然、對父母愧疚的心緒之中。
這個難過，跟了我好幾天。我沒有辦法擁抱那個失敗的自己。
我甚至不能理解什麼叫「接納」當年的自己？是要同情自己的遭遇？還是要原諒自己的錯誤？還是要不斷告訴自己沒關係沒關係？
我沒擁抱但也沒趕走那個難過，我感覺它堵在我胸口。
直到，「害怕」再度現身。
近期接下了一些彈性工時的工作，感受到與以往職場截然不同的成就感與興味，同時也看到了一些市場需求及自己的切入點，但，我心中有好多猶豫。
因為成就感與興味盎然，所以想投入更多時間，但相較正常班而言，沒有固定收入及僱傭保障，又擔心被壓榨、吃虧，最後落得一場空。於是，內心矛盾，裹足不前。就像那個難過卡在胸前一樣。
經過好多天的體會，終於，好像有點想通我沒辦法接納自己的原因，是「害怕」。
我害怕，如果我接納了那個失敗的自己，未來是不是就會重蹈覆轍…再度失敗……我害怕失敗……害怕再一次失敗，人生就一敗塗地……
原來，我的難過的另一面，不是「不難過」，而是「別害怕」。
當我不斷告訴自己「不要難過」，不斷鼓勵自己「正向思考」時，內心意識裡是不認同不接受「難過」的，所以才希望用「正向思維」來為「難過」附會上新的面貌。
然而，難過，就是難過。一如失敗就是失敗。被附會上新面貌的「難過」，像是沒有被縫合的深度傷口，表面結痂了，但內部的血肉卻一直沒有癒合。
而「接納」到底是什麼？
後來，我體會出一個感想：「接納」就是好好拿在手裡，端詳；像幅畫般地掛在心中，好好地看著它，不說它美，也不說它不美，只是去感受那複雜斑斕的線條光澤所帶來的體驗與衝擊。
「別怕。」我終於想到，可以對當年那個難過的自己所說的溫暖話語。
被理解的「難過」，似乎溫柔地抬起了頭，端坐在心裡的某處，不再掩面及躲藏。
