本書作者：Susan David，副標：哈佛心理學家教你4步驟與情緒脫鉤。所以書寫的脈絡便依循著4個步驟：
- 勇敢現身，坦然面對。
- 跨出去。
- 聽從內心呼喚，依循價值觀而行。
- 向前走：(1)以微調方式，微調心態、動機、習慣 (2)以翹翹板方式（在壓力和舒適圈中取得平衡）。
首章先說明何為「情緒靈敏力」，表示並非要人自我控制，或強迫正向思考，而是用心活在當下，學習平靜的回應情緒警示系統。接著提到「喋喋不休的內心話」加上「雜七雜八的融合式思維」，以及「情緒感染力」，會讓人被情緒的「鉤子」給緊緊鉤住，無法脫離。而該如何使自己脫鉤，便是依循著4大步驟。最後以「職場」和「孩子的教養」為例，說明實際運用方式。
這本書對我的最大幫助是，破除了我對「情緒控管」的迷思。
長久以來，總認為「負面」情緒是不應該的，所以往往拚了命的壓抑感覺，強迫由「理性」負責控管一切，而刻意忽略心中情感。但任何情緒其實都有其益處（作者在書中第三章節，第81頁，具體說明負面情緒的實質助益）。
我想，人們最容易遇到的問題，是把「內在情緒」和「外在事實」給混淆，導致情緒影響了判斷或行為，產生不好的結果，才讓負面情緒成為大家避之唯恐不及的對象。否則，僅是一味的認為「應該」要保持心情愉快，刻意的追求快樂，而非發自內心的產生幸福感，反倒讓人更容易為情緒的囹圄所困。
作者在第十章、第309頁提到一則實驗。研究人員把三到四歲的小孩分為3組，每人有1章貼紙，並介紹一名為「多奇」的木偶，各組得到的指示分別是：
A組：可將貼紙送給多奇，或是送給自己。
B組：把貼紙送給多奇，或交還給研究人員。
C組：必須分享貼紙。
然後再介紹另一木偶，名為「艾利」，給小孩認識，可這時每人獲得3張貼紙，並能自行決定要分享幾張。結果發現，A組分享的張數最為多。
作者用此例子說明教養孩子的方式：「可自由選擇，比被迫分享更大方。」但我認為這道理也適用於成人。到底我們是礙於外在壓力（外界眼光、法律規範）而不得不分享，還是因為真正富有同理心，願意分享？唯有引發內在動機，才能讓我們更真誠地去同理他人、關懷對方。
書中也不斷提醒「接納自我」的重要性。雖然這似乎是一句從小聽到大的陳腔濫調，但仔細思索著，發現自己往往逃避於和內在來場的真實對話。更切確的說，也許是不敢直視處於核心內在的那個我，因為清楚自己的不足、了解自己的缺點，所以一觸碰到內心，便開始要往外追尋，滿腦子想著：「我該如何做到更好？」認為唯有當臻於完美時，才能讓「我」坦誠現身。
可「勇氣不是無懼，而是伴著恐懼前行。(CH.6, P.171)」。看來我仍需多點勇氣，別害怕不完美的自己，才能做到勇敢現身、坦然面對並接納自我，以價值觀為指引繼續往前行。
後記（因為第一次有這樣的想法，所以仍想忠實紀錄）
坦白說，在閱讀《情緒靈敏力》時一直感到不適應，甚至有不知所云之感。因為很期待作者能提出更多的科學論證，來加強論點，但…總是沒有下文。書中幾乎採用小品故事的敘事方式，連科學研究也不例外，不會很清楚的說明研究者是誰、詳細實驗操作方式、結果數據等等。所以其實是帶著滿腹的疑惑讀完全書的。
