能自己養活自己就好了吧。
我從大學到現在，最害怕的就是面對那些指教的聲音，
剛考上大學時那年的暑假，時不時會被表姊說教著，
「你在家也沒事，可以去打工自己賺錢啊。」
當初覺得好不容易考完指考，放假只想要耍廢至極，
同時也心想著，連我媽媽都沒有要我去打工賺生活費了，
但還是問問父母想法，
「媽媽～表姊說我可以去飲料店打工或去餐廳端盤子，你覺得呢？」
「這些工作很辛苦喔，你自己想清楚，不一定要去啊！」媽媽說著
之後我就決定，早上我都要去醫院當志工！因為家裡不缺我這份打工錢。
維持生活作息早起出門，下午都是自由時光，晚上等媽媽下班回來看電視！
完美。
出社會後，第一份工作做了一年，我就離職了。
表姊又出來說話：
「怎麼不在繼續待，要繼續努力啊，你不能想著以後不賺錢靠老公養喔！」
「我沒有不工作啊，只是想要重新找工作。」我說著。
找到了第二份工作，
每天9點上班，9點下班，還要心懷感激比同事早下班，
每天接受主管的情緒對待，問她工作時也都在滑手機，
更有氣無力的說著：「看你，因為我不知道你到底要說什麼。」
又或者是被我說久了，馬上唉聲嘆氣再用很大力的方式放下手機，
用著非常不耐煩的語氣，開始與我對話。
我好多事情不知道，好多眉角不知道，每天都被丟文件。
就連在計程車上坐錯位置了，也會被罵。
因為我心想主管跟設計比較熟，她們可以坐一起聊天，於是去前座坐下了，
下車後，我就被主管白眼調侃的對待了。
「你最小的，應該給我坐中間，那才是你的位置。」
原來啊～是我多想了，以後我會更加留意階級和身分地位該有的對待了。
零零種種的事情加起來，總讓我看起來極為蠢笨，
雖然同期的同事常安慰我說，是主管的問題不要太在意。
進去三個月，瘦了快6公斤。我都還不知道我的身體可以瘦到這個能耐XD
媽媽說：「妹妹～好好想想離職吧，這樣下去不是辦法。」
當我想離職的心願傳遍家族後，表姊又出來了說話：
「你要不要撐下去待個一年，這份工作對於履歷表很好看，你就當跳板。」
總不太希望我離職，覺得我太軟弱、太不會為自己想。
但在我發抖著跟主管提出要離職的決定後，
我突然感受到自己又可以自在的呼吸，這有多麼開心啊～
雖然表姊只是好心提醒著，
擔心我沒有試試看，錯過了自己喜歡的工作，
可是這種不被諒解的心，還是讓我不想爭辯。
七年後，迎接我的第三次離職。
這幾年間變化成長太多，我沒有媽媽了，我結婚了，我爸爸說自己顧好自己就好了。
這一次，我將離職的消息全數壓下，除了先生、爸爸與哥哥之外，親戚之間沒有第三人知道，
這一個月以來，我依舊努力的找工作，可是我有了跟之前不一樣的感覺，
「我好自由」
「我每一天充實的過著」
「我沒有感覺做錯事了」
「我更沒有覺得我自己是一個糟糕的人」
雖然在找工作時，我還是會焦慮，
可是我覺得比起以前的我更正向了，
撇除外在多餘的關心外，我想是我給足了自己生活的底氣吧。
因為學習負擔生活的責任，何其重要啊～
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