『C問：你的red flag(警訊）是什麼啊？
當C這樣問的時候，我心裡想著：你就是red flag啊』
他和我是兩個完全相反的人，不單是歐洲人和亞洲人的差異，而是所有方面的差異。
但我必須說，差異就只是和我不一樣而已，不代表對方是錯的我是對的。
當你不喜歡這個人"作為一個人（as a person)"的時候，無論他為你做再多，你也無法勉強自己愛上他。
每個人都有自己的擇偶/擇友標準，
更多時候我們選擇的是人品而不是外在條件。
這裡並不是說，我們緊咬了對方的缺點而忽略其優點，
而是有些行為，在你自己的世界裡，你是不容許它存在的，
例如非常髒亂的人、對服務生態度惡劣的人或只看外在條件與人來往....等。
人的外在行為表達了他無法假裝的隱性性格，也就是最重要的，"他是誰"，
我們可以透過"行為"去粗略判斷這個人的"本性"，發覺他真實的樣子。
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而C就是那個，在我的世界裡無法容納的人，
一開始我無法形容出，明明努力嘗試，
卻始終無法愛上這個人的原因，
直到後來讀到心理學有一項研究主張：
“生理反應先於情感經驗“
William James 和 Carl Lange 的情感理論（James-Lange 理論），
當人們與潛在的伴侶互動時，他們的身體會經歷不同的生理反應（如心跳加速、呼吸急促）。這些生理反應會被感知為情感經驗（如吸引力或排斥感）。
人在遇見/認識一個潛在伴侶的時候，
你的身體和大腦會比你的情緒更快做出反應，
決定這個人對你來說是排斥或是吸引，
也就是說，你如果在前幾次接觸就對這個人莫名的反感，
其實是你的生理反應在告訴你不要接觸，
而這個生理反應，不會因為認識的多寡或時間長短就有所不同，
更不會因為對方為你做了什麼就改變生理反應的結果。
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然而這樣的人，當你選擇不與之來往，
甚至他是你的伴侶，你認清事實後提出分開，
他們無法理解，為什麼你會不喜愛他們?
他們願意做任何事，願意付出和改變就為了得到你的愛，
但他們不知道的是，你之所以不愛他們，
單純是因為他們的本質、他們真實的樣子。
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如果對方不喜愛真實的自己，你能裝多久？
人在初相識的時候都會裝，都會盡可能地表現出自己最好的一面，
這很正常，問題是你能裝多久？
你願意承受對方識破你的偽裝，結束跟你的關係這個後果嗎？
如果不能，
一開始就接納真實的自己，並以此示人，
且有勇氣接受對方不一定會喜歡真實的自己，
也是把傷害降到最低的一種方式。
