「你是否曾因為追求完美而感到壓力重重？這篇文章將帶你探索阿德勒心理學中的『接受不完美的勇氣』，學習如何與自己的不完美和平共處。」
「自我決定性」：命運掌握在自己手中
人生沒有你想得那麼困難，是你的想法、作為讓它變複雜了。「命運」不等於「宿命」。
一路走來，受到許多事務的影響，超過這些決定性因素的，是我們下的幾百次、幾千次的決心(學校、工作、價值觀)，隨時有拒絕接受的權力。
面對疾病、受傷、無法自我控制的狀況，我們能選擇用什麼樣的心情去面對。
遺傳和環境只是單純的材料，｢父母的錯、朋友不好、生不逢時｣都是藉口，只是為了獲得一時的輕鬆，事態不會好轉，起身行動才能改變。
｢人們利用一切東西逃避自己的失敗｣
我們無法改變過去與別人，但可以從現在開始改變未來與自己，與其將精力投注在｢誰做錯｣，不如去解決。
刺激⮕反應(例如：面對斥責⮕生氣)，而黑色箭頭代表的是「認知」。｢不是不想做，而自己決定要不要做」所以去改變認知、定義，進而改變自己的反應。
｢自卑感｣：從比較中釋放自己
每個人都會有的心理情結。不管是再優秀的人，只要有還沒完成的目標，都會有自卑感，並不是你不如別人才有的東西。
｢自卑性｣：具體事實。
｢自卑感｣：主觀認為自己不夠好。
｢自卑情結｣：以自卑感為藉口逃避人生課題。
⭢有自卑感不等於心態不健全，而是我們以甚麼心態去看待？
另一種自卑感的展現，叫做｢補償作用｣，體現在於以惡劣環境為發條，比他人更加努力；或是熱心的人，不見得是體貼的人，只是想讓對方依賴自己，使自己感受到是個重要的存在。
還有種較為負面的體現，例如孩子會希望父母的陪伴，所以會試圖｢引起注意」，要是不成功，就會以哭鬧等形式去｢誇示權力｣，但仍舊沒效果時就會出現偏差行為，惹父母不開心試圖｢報復｣，到最後放棄就會開始｢逃避｣人生課題，出現種種無能為力的行為。
｢情感｣：情緒背後的驅動力
使用感情去達到目的。不是因為一時氣昏頭而破口大罵，而是為了｢支配｣對方，而創造名為｢憤怒｣情感。有時不是因為悲傷而哭泣，是為了責備、博取同情及關注而流淚。
一、操控、支配他人
二、達到刺激自己的目的：為了實現不想上班這個目的，捏造了不安這個情緒。孩子只能用情感支配他人，例如透過哭泣得到他想要的一切，但長大成人後也想用情感驅使別人，就是幼稚的行為，要以理性溝通去達到目的。
三、所有行動都有｢對象｣、｢目的｣：對另一半是甜蜜、撒嬌，但對樓下保全是禮貌、疏離。理性(意識)及情感(無意識)是整體並行無法切割，會覺得自己「無意識」做了這些行為通常是為了欺騙自己與他人，不願承認失敗。
四、情感是生活型態的展現：阿德勒認為情感無法被操控，因為情感就如同生理反應一般。就算操控生理反應也無法改變結果。而是要修正生活型態、改變認知，去改變對事物的理解方式。
生活型態_｢性格｣：建立健康的互動模式
以生活型態為核心，形塑自我概念(我是... ...)、世界觀(世人是... ...)、自我理想(我必須是... ...)，不斷嘗試錯誤靠自己的決定而定型。但我們只能透過認知偏見看待世界，無法完全客觀(只會接收對自己有利的情報、甚至扭曲)，強迫自己接受｢一直以來的想法都是對的」，這樣才不會不安。
生活型態的養成深受各方面的影響。家人間的關係、期待、氣氛... ...都只是「因素」，在於你接受或是反抗。只要有心想改變，都可以改變生活型態、改變性格。
生活型態_｢人際關係｣
所有人生課題都跟工作、交友、愛有關。
最印象深刻的一句話：隱士，也需要觀眾。即使我們坐擁無以計數的財富、開豪車、住豪宅，但卻只能生活在孤島，我們也不會快樂。「使用心理學」：當在向他人吐露內心時，往往意味著向對方強調著「目的」，而這樣的行為就是人際關係出了問題。
與他人閒聊、擁有愛，這兩個遠比工作難多了。不是所有人都會因為工作太忙，所以沒空經營友情、社交，一部分的人是為了逃避不擅與人交際的挫敗，所以選擇努力工作。
「愛的任務」是人生最難克服的任務，因為距離最近所以看得到更多差異。彼此要有對等的立場，懂得珍惜及給予而非批判、教育、約束。
下篇待續
