當社會在自己身上貼滿負面的標籤，過去的巔峰成為泡影時，我們該如何自處？當我們羨慕別人的人生時，完全看不到自己的閃光點，覺得自己人生是場悲劇，卻不曾想過「自己的人生也可能是別人羨慕的角色」？如同置頂的影片「45歲未婚的女性」，這個社會充滿歧視，只因為「擁有幸福家庭」才是社會認定的「幸福代表」，但真的是如此嗎？剛診斷為「公主病」和「茫茫然的治療階段」，「絕望的未來看不出向前走的理由」，因為覺得自己的人生是場悲劇或鬧劇，只是活著且走且看，也不知道自己該何去何從？
在這段過程當中，我極力地想抓住一切，但「越想要越留不住」和「越強求越求不得」的神奇定律，一次次地挫敗，一次次的灰心，似乎「我只能這樣了」的絕望感。直到有一天，在久違的聚餐中（本人重感冒中），父親忍不住說：「你要不要出去走走，即使是志工也好，多認識不同的人脈！」當下我不知道該怎麼回應，因為「尚未找回迷失的自己」，只能開玩笑地回應：「我從來沒有想過這個問題，但沒有想到跟我差不多宅的父親，居然會說出這句話，真的挺有趣的！」
再下來的用餐時刻，只能沉默再沉默，直到走出餐廳。父母親受不了這樣沉默無語，因為他們也是第一次面對這種情況，只能匆匆說：「準備回家，要我不要送他們了！」當然我可以無視這些情況，例如：「父母親想說又不知道該從何說起的表情和眼神」，但他們是我最愛的家人，怎麼忍心呢？我只好說：「我確定沒有辦法回到第一線的特教現場，因為師資教育養成的高標準，已經深入骨髓，這個標準會讓我無法負荷無止境地自我批評和責任，公主病馬上又會發作。但過去的N年，我從沒有想過其他的可能性，現在正不斷地嘗試中，即使您覺得我好像沒有任何進展。」在一番溝通以後，終於讓他們開心地返程，我也鬆了一口氣，但心裡莫名的委屈是，「母親曾跟我說：『有進展再跟父親講』，但一次次的強求和挫敗，我該怎麼說？」只能說「此一時，彼一時」，家人已為我做得更多了！
在與父親交談完以後，偶然間看到一個「工作人員」的機會，當時想：「或許比較沒有壓力。」只是與協會負責人的溝通過程當中，壓力默默地累積和疼痛感慢慢地增加，當下並不清楚發生了什麼事情。直到中間有個空檔，才覺察到「這個工作可能不適合我，因為協會負責人的高標準和自己的抗壓程度」，於是釐清自己的目標是「參與活動，而不是找工作」，客氣且有禮貌地回覆和婉拒協會負責人。以及更具體地知道「自己適合獨立作業和自行安排進度的工作，或短期如2-3小時內可以結束的高壓工作，但不適合長期累積壓力的項目，因為身體已經不堪負荷」。這樣的摸索過程或許是，絕大多數的我們都必須走一遭，沒有所謂的「好壞」，只是剛好遇到，剛好面對而已。
「疼痛」不是我們想要的體驗或感受，例如：一次次回診都需要「抽血打針的痛」，或「因為無法及時覺察到壓力而導致手腳關節的疼痛」，以前只覺得「怎麼會這樣？自己太沒有用了！自己抗壓性太低了！這樣的我可以做些什麼？」等自怨自艾的話；但經過這一次參與協會的求職經驗，突然冒出「或許這個不是適合我的工作？」的念頭，仔細評估以後，確實不適合。當下由衷謝感謝「壓力的疼痛」讓我知道自己該走哪個方向？或哪些工作可能比較適合自己？這是以前從未有過的學習經驗。若人生是一條充滿體驗的道路，誰都無法要求無病無痛，但我希望在這個過程當中，盡量減少自己給自己帶來的折磨，對嗎？以上，我們下次見嘍！一起換個腦袋「想通」生活大小事吧！
「疼痛」是恐懼也是希望，端看我們怎麼想？我不否認它的痛，也不否認它的願。
