想和你好好道別，就算你不在乎，或覺得這沒什麼。
與你相遇，可能是我前世修來的緣分，或者我真的救過你一命，所以這一世，你才會在我最一蹶不振的時候，拉我一把。你說過你是我的 lucky boy、lucky star。確實，在我無家可歸的時候，是你收留了我；在我連付錢都困難時，你什麼都沒問就幫我匯了過去。我說過我養你，這句話我不是開玩笑，我真的想跟你試著走下去。
其實我很早就知道結果了，只是捨不得…捨不得你對我說「trust me」時的認真，捨不得你抱我時的溫柔，也捨不得你讓我叫你「boy」時，我以為那是我走進你世界的開始。我一直以為，當一個水瓶願意分享他家庭和過往時，就是他在接納你。我真的這麼相信過，就算所有人都說你只是一時興起或只是寂寞無聊。
那三個星期，我是真的很快樂。在你身上，我看見了不一樣的自己。別人都讓我獨立、堅強，但你一次又一次讓我學會示弱。我還記得你說：「他到底之前怎麼調教你的，怎麼會讓你變成現在這樣？」可是當我真的在你面前變得柔軟，你卻突然抽身離開。沒有爭吵，沒有解釋，好像一切從來沒發生過。
那天你說「及時停損」的時候，我真的愣住了。像是身體的力氣都被抽光了，一整晚腦中都在重複你說的每句話。很久沒有失戀的感覺了，那一晚我終於懂了。
為了靠近你，我查了無數關於水瓶座、風象星座的資料，只為了跟你說同一種語言。他們說水瓶瘋，我也願意跟你瘋。他們說水瓶愛自由，我就小心翼翼，不敢靠太近，怕越靠近你走得越遠。我真的瘋了，抱著你睡過的抱枕，只因為上面還有你留下的味道。我抽著跟你一樣口味的煙，在水瓶上寫著跟你一樣的名字，騙自己你還在我身邊。
但你是風，我終究抓不住。
我努力去理解你的邏輯，試著用風的方式靠近你，但我終究是土。我想要的，是踏實的回應，是被安心愛著。
我改變了很多，從一個理性清醒的大人，變成一個耍賴撒嬌的女孩。我說過重新開始，說過要做回自己，但我做不到。因為我喜歡你，真的喜歡你，我怕我的方式你接受不了，所以我迎合、配合，直到我自己也迷失了。或許你會說，不公平。你會說你已經在做自己，而我不做自己是我自己的問題。但我知道，沒有人能無條件接納那個任性、無理取鬧的自己。就好像如果你總是對所有人都背著那副“鋼背”，哪怕是愛你的人，也終有一天會被你刺傷。你明白的，真正想留下來的人，才不該被這樣對待。所以，我選擇在你面前美化自己，收起自己的情緒。不是因為我懦弱，而是因為我珍惜，我珍惜和你在一起的每一次相處，每一刻靠近。
我是土象，就算不談星座，我的個性也注定無法忽略情緒。我愛寫長文、愛分享感受、愛黏人、也需要被在乎、被偏愛。這些都不是你習慣的方式。而我明明知道，卻還是一次又一次地試圖拉近我們之間的距離。
那時候你發了一則動態，我不知道你是不是在說我。但我想回應。因為在你沒說出口的空白裡，我寫滿了自己的努力與等待。我一直相信，如果一個人可以毫無保留地喜歡另一個人，那就是最純粹的幸福。感情不是計算題，不需要權衡，不需要藏著掖著，只要心甘情願。你說我太用力，說我要求太多。但你不知道，我有多克制。我只是想知道，你有沒有真正選過我一次。不是朋友，不是試試看，是願不願意為了我，把我放進未來裡。
我聽見你喊停了。我尊重這個決定。
我說過，相愛應該是雙向的。我做了選擇，我努力過、堅持過，也失望過。如果最後沒能走到一起，那就這樣吧。我不後悔。我喜歡過、追過、也努力過。但如果再繼續下去，可能你只會越來越煩。我也不想把愛變成打擾。
如果水瓶的偏愛，是任他瘋、任他逃，而你轉身時，還能看見有人在原地，那我曾經在那位置等過。只是等久了，我也要走了。也或許，從一開始，你就沒打算和我繼續、嘗試，甚至沒有打算回頭認真看看我。那時候的靠近，可能只是你的隨性，但我卻當作是認真。
所以你可以輕易後退，而我卻花了很久才學會收回一步。
你說過「再要求不是不禮貌，是沒必要。」所以我不再打擾。
我不是沒有想過再發瘋，耍一次賴。但我知道你狠下心來，可以徹底無視我。不是因為你壞，是因為你太怕面對我這份認真的感情。我知道，如果你真的在意，你就不會讓我在原地等太久。你會告訴我：“等等我”，而不是讓我自己去猜。我說過，你是少數能牽動我情緒的人。你明知道，我多麼希望你能主動一點靠近我。那天你約我看戲，我真的以為──我等到了。等到了你終於願意往前走一步。結果你一句“取消吧”，打破了我所有的幻想。明明你一開始就可以解釋原因，但你沒有。你什麼都沒說，就像很多次一樣，等到我反應了，等到我情緒崩了，才開始「演」你的那一套。所以你到底是在等我多在乎，還是在看我到底能退讓到什麼地步？你說你回家見媽媽，如果你一早就說，我一定不會阻止。可是你偏偏什麼都不說，然後怪我不信你。還有一次，我說我上火了，你說隔天見面要帶涼水給我。你後來沒帶，我也沒鬧情緒。你以為我真的不介意嗎？你以為我真的不在乎嗎？
我只是，不想讓你覺得有負擔，不想讓你覺得跟我在一起是壓力。可不代表我沒有情緒，不代表我不會失望。你不是不知道我有多認真，所以你這樣濫用我的感情，真的很不該。
我是土，可以一動不動地等。但沒有風吹動的土，會乾裂，會風化，會慢慢失去原本的溫度。你有多少次選擇先不回訊息？多少次選擇沉默？我都知道，我也接受著──因為那是你。可是你永遠不知道，我抱著期待等你訊息的那種心情有多漫長。我把自己壓到很小很小的聲音，只為了不嚇到你，不逼你。但愛人不該是一種忍耐，更不該是一場單人的堅持。我真的用了很多時間和力氣，才慢慢把那些想靠近你的衝動，一點一點放下。
不是我不愛了，而是我終於明白，有些等待，不會有回應。你不會知道這段時間，我總在樓梯口坐著發呆、哭泣。有很多時候，我都很期待你會突然推開門，我們像以前一樣擁抱親吻。就好像我在家，也會幻想你又突然站在我門外。但這些已經不重要了…
所以，最後，我祝福你。我把最後的溫柔和體面留給你， 而我最深的堅定和清醒，留給我自己。我不是風，我是土。不會輕飄地來，也不會無聲地走。我靜靜等，認真愛，不是因為我執著不放手，而是因為我曾經真心想跟你走下去，就算你對我這一個月的冷漠。現在，我不追了，也不等了。
不是不愛了，是我終於學會了，愛自己，也要有底氣。我會把這段喜歡，連同你留在我生活裡的痕跡，一併收好。不帶怨，不留憾，就到這裡吧~
