還算積極正面，努力生活了大半年後，精神狀態仍因為金錢和人性崩潰了，賣房的錢，本就不足以還清負債，當被告知，又得借錢還債時，這大半年的自信心，像是成功的自我催眠，催眠解除後，迎來的是沉重的破碎感
又開始夜不能寐，焦燥、鬱悶，各種負面思考不受控，加上時不時抱胸的小動作，像是害怕自己散掉一樣，感覺真的很差，卻也無比熟悉，因為那些是曾經困住我很多年的感覺，但事關我的人生，壓抑著思緒，處理著借款的事，直至跟媽媽的談話後，真的繃不住了
談話的過程，提到借款可能沒那麼順利，媽媽用不以為意的說出，其他的解決方案，那一瞬間，我才發現，我證明了自己，僅僅只是證明了自己，不可能變成自己討厭的那種人，現實並沒有改變，依舊得背負那些，不應由我償還的債務，而且明明有其他解決方法，她第一時間卻是叫我去借款，而不是用其他方法解決，或許她至始至終，都把犧牲我作為首選，彷彿我的未來，就應該用來給這個所謂的家續命
回到房間後，眼淚不受控的落下，隔天，買了一包煙，抽煙的時候在想，當初僅憑一個念頭，就戒掉了抽了十幾年的煙，只要我想做，還是有很多事，是可以做到的，如今事實證明，也僅僅只是不抽煙，既沒有完成任何對什麼自己有益的事，也沒有照顧好自己的心身健康，手的舊傷沒好過，過敏也沒改善，而不受控的淚和想放棄活著的想法，說明了憂鬱症的復發，而宣洩情緒的出口，居然只有抽煙，這種傷害不大，但汙辱性極強的挫敗感，足以摧毀一直以來不放棄的倔強
我開始懷疑自己，這麼多年來，為了有生養恩情的媽媽，就算是自己病了，自己去看病吃藥，明明想死，也咬著牙撐著 ，難道不夠格得到一絲的安慰嗎？ 因為是不應該由我償還的債務，所以我不願意努力的賺錢，錯了嗎？ 當我撐得好累，不想再去借款，提出乾脆就都不要還，信用壞了就算了，放過我自己錯了嗎？ 這幾天，這類質問自己的話語，不斷的迴盪在腦海裡，一度想去再去拿藥吃，因為知道這樣下去不是辦法，不在有意識的時候控制住，很可能又是幾年的生不如死
不知道是求生的本能，還是負面情緒出現，分散注意力的習慣，聽說 AI 可以解惑，就去跟 AI 聊天，最終把自己的不甘心和倔強聊回了回來
AI 的客觀分析，多少的消除了，對自己懷疑和恢復了些許理智，明明做到了其他人做不到的事，為什麼要被不能選擇的血緣關係，懷疑自己的努力？ 明明靠自己痊癒活了下來，為什麼要為了一點慰藉，懷疑自己的付出？ 明明付出的也足夠多，那怕生養之恩大過天，也不代表就失去了為自己而活的權力，既不傷人也不犯法，我何錯之有？
為了我自己的將來，能讓自己生活好起來的事，依舊會去試，但再有那種以犧牲我為首選的情況出現，以保全自己為前提，恕不奉陪
