沒有人的想法或看法能決定你的價值。
人生在世不過是兩種狀態：一個人或一群人。
我更傾向於後者。
交不到朋友怎麼辦？那就不要交朋友。
不會社交怎麼辦？那就不要社交。
我很清楚知道自己是屬於一個人的狀態，不社交、不交朋友對我來說比較輕鬆。
沒有人會刻意去孤獨，而是在非自願之下嘗過孤獨後，才發現自己原來不屬於任何一群人。
你說，事情哪有那麼簡單，說不社交就不社交、不交朋友就不交朋友。
是啊，世界是殘酷的，現實往往不可能那麼容易。
因為曾經在高密度社交環境當中被迫孤獨，我知道很多時候一群人比一個人活著容易多了，一旦有伴，很多事情會變得簡單。
一個人，分組的時候會被當成皮球踢，會杵在原地尷尬得手足無措，面對恐懼時只能自己承擔，肩負著壓力時沒有人能夠傾訴，在最絕望的時候你會發現，一路上從來就只有你和你的影子。
你會發現，有時候連自己都救不了自己。
一直很喜歡曾經在書裡看過的一段話。
漫長的日子裡，就像他在黑夜裡一個人獨自走了很久，沒有人發現他這個人的存在，更沒有人在乎他的悲喜。沒有人道歉，也沒有人歡呼，快樂或者悲傷，開始或者結局，都是他一個人的故事。
看到的時候內心震了一下，覺得這根本是自己的寫照。
從日昇到日落，從滿心歡喜到支離破碎，從怕黑到怕光，一直都是我一個人的事。
曾經沒有存在感到，你什麼時候到來、什麼時候突然離去，都沒有人發現。
或者說，根本沒有人在乎你這個人。
存在與否，其實並不那麼重要。
直至今日，我依然不覺得自己有存在的必要。
我以為自己已經將那段荊棘路走完了，到頭來發現，只是換種方式疼痛，鮮血即使滴成花，它依然是苦楚的銘刻。
天是不會亮的。
也許是因為這樣，我不覺得自己需要朋友了。
不是所有人都適合與人結伴同行的，你一定要清楚這件事。
所以呢，交不交朋友有那麼重要嗎？
生前有再多人簇擁，死的時候也沒有人會與你陪葬。
我也試過交一些朋友，後來失敗了。我發現自己沒有辦法和誰建立人際關係，而我也在這個過程中驚覺，為了融入群體，人會慢慢失去一部份的自己，而那一部份的我，恰好是我最不想失去的傷。
如果要取捨，我會選擇保護自己原來的樣子，而放棄群體。
後者是一種可有可無的東西，而沒有前者我活不下去。
在深淵的時候是我自己拖著自己緩慢前行，最需要人陪的時候沒有人在，現在我還需要什麼呢，我怎麼能因為一些無關緊要的人，放棄說服自己等待黎明的那個我。
如果當時候沒有，那麼現在也不需要了。
比起在人群中狂舞，我更喜歡獨自漫遊於夜幕。
看著路邊暖黃的燈，吸引飛蛾前來撲翅，聽著細碎的夜響，唱著一個人的歌；我可以窩在角落裡做白日夢，夜晚在文字裡漫遊，不會有人來打攪。
沒有人在乎我，我也不在乎。
一本書、一枝筆、一瓶墨水、一張紙。
只要我想，我可以隨時掉入夢境。
盡攬荒蕪，酩酊大醉。
只有我自己。
