⎮在恐懼裡學會擁抱自己，重啟人生的第一步
「為什麼要這樣對我？」
「是我做的不夠多、對他不夠好嗎？」
「我好痛苦…我不知道該怎麼辦…」
「我覺得自己好沒用..……」
「為什麼上段感情是這樣，現在又是這樣…」
「會不會沒有人愛我？」
「我不值得被愛嗎？」
「被好好愛著是什麼感覺？」
曾經的我，活在這樣的拉扯與痛苦裡，惶惶度日、苟延殘喘，我給自己貼上標籤：「不樂觀＝悲觀」、「社會邊緣人」。 2023 年夏天，我再次被捲進恐懼的黑洞。
表面上，我維持著「正常」的工作、生活、聚會，只有我自己知道每次出門前要花多少力氣，回到家時又是怎樣的崩塌。 我遇到了問題，卻沒有準備好要怎麼面對，也不知道該怎麼面對，我以為只要裝作一切如常，日子就會慢慢回到正軌。
半年後，我知道自己撐不下去了，但心裡有個聲音喊著：「我想活下去，我想好好活著。」於是我開始上網尋找心理諮商，當時我只是單純不想陷入吃藥的循環「難道以後只要再遇到類似的情況，就只能靠藥物嗎？」我想破除這個魔咒，我想知道自己到底怎麼了。
直到有一天，朋友分享了他的NLP學習經驗，那一刻，我知道這就是我需要的。就這樣，我踏上了一條充滿驚喜、有趣又挑戰的探索之路。
我開始利用珍貴的假日投資自己，對於原本把「假日=補眠」視為信仰的我來說，這真的很難（至少一開始是這樣 😆），每次四小時的課程，都在不斷的「對談－分享－練習－再對談－再練習」中打開自己，當然，剛開始我也是拘謹、試探、害怕的，我們從小就被教導：「不要讓人知道你在想什麼」、「說出真實想法就輸了」、「另一面被看見，你就會受傷」 所以當我們開始嘗試表達真實的自己時，感到不安是再自然不過的。幸運的是，這次有人陪我，有人伸出手帶我一步步走進黑霧裡，去看看那些我不敢面對的答案，我願意一點一點嘗試信任他。過程中，我開始看見那些從未安撫、放下的情緒，過去的我把「對什麼都無所謂」當作隨和、情緒穩定，但其實那些情緒只是被我硬關在門後不去看，因為我不想感受、不想承認自己的喜惡，也就對底線沒什麼要求，哪怕遇到再不舒服的人事物，我都選擇假裝包容，這個發現震撼了我，我的感覺回來了！我終於能清楚看見自己的喜怒哀樂（還好不是靠循利寧才有感覺 XD），更學會用自己的方式去表達情緒與界限，跟隨老師的帶領，我逐漸看見：
⌁自己與他人無法溝通的背後，其實是信念與價值觀的差異。
⌁每個人的語言、行為裡，都藏著動機。
⌁自己與家人、朋友之間的互動，也能用新的方式重新詮釋。
⌁破除那些家族傳承下來的「詛咒式信念」。
最讓我驚訝的是：明明沒特別做什麼，只是寫寫日常心得、更加關注自己，但我的想法、選擇、行為方式就像換了一個人一樣，我還是我，但我已經不再是以前的我。
三個月後，我順利拿到國際執行師證照，也在這過程中重新找回內在的力量，釐清自己想要的人生是什麼樣子。多次與伴侶的溝通後，我清楚了解我們對未來的憧憬已不在同一條路上，我們之間有太多隱忍與無法接受的部分，我知道是時候分道揚鑣了，那一晚，送走相伴七年的他後我抱著弟弟妹妹站在住宅巷子裡大哭了一場，但那一刻我心裡清楚： 我做到了！我終於誠實說出了自己的感受，承認一直不願面對的現實，我希望他和我都能去追求屬於自己的幸福。斷捨離七年不健康的關係後，我第一次真正感到快樂、滿足。
如果現在問我：至今做過最值得的選擇是什麼？我會毫不猶豫地回答：投資自己學習 NLP。至今我依然非常感恩這門課、老師的陪伴，感恩當時自己願意敞開、堅持走下去，這份專業不只幫助我整合 心理學 × 科學 × 靈性，讓我能在生活裡一步步扎根，擁有更穩定的力量，也因為這樣，我對未來充滿了探索的渴望，不斷衝破過去設下的限制。此後，我不再為自己訂下一堆外在目標，我的唯一原則是： 任何選擇，先問自己喜不喜歡、願不願意、是不是對自己真誠。
未完待續
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