其實我很害怕去二樓跟爸爸一起吃飯，莫名的壓迫感讓我每次經過二樓就會輕聲快步走上三樓，爸爸並不是待我不好，而是他待自己也很強迫，所以也會用這種態度對我。
其實我很常會有自責的感覺，好像我都在迴避而不去關心爸爸，我確實是在迴避，但我迴避的是那種來自父親施加的壓迫感，以及關於金錢的窮酸感，我並非不愛父親，我自己也感到很困擾。我無法與內心的痛苦感好好的相處，所以變成只好迴避製造出這些痛苦感的來源，每次在二樓都隨便吃一吃就走，而且二樓的椅子是不舒服的，每次都覺得身體難受，我覺得環境也是一種反映。
把餐桌椅的環境經營舒適，是我目前可以做的事情，它不涉及爸爸要對我說什麼，但如果我做了，就是對於想要建立良好互聯而展現出意志，而這是由我自己所發出的力量，我會為此而覺得喜歡自己的。
關於爸爸有許多需要被幫助的事情，一直處於延宕狀態，這個主題好難寫，寫的當下我感受到自己很想逃離，心裡有種好像我被抓到了就跑不掉的感覺，真是恐怖。
到底爸爸是怎樣逼迫自己的一個人，連他要交代我的事情，我也連帶感受到那股極為強迫的能量，而那些竟然到現在還一直存在他的身上，想到就覺得很心疼這樣的爸爸。
生活難道真的是這麼苦，苦到得要形成另一種人格才能存活下去嗎，在爸爸身上的那種炸乾以及擠壓的感覺實在太強烈了，或許我所排斥的不是那些待處理事件，是那種被擠壓到成為乾渣的恐怖感覺。
他怎麼能處於那種狀態這麼多年，而且還能持續性的產出他的工作，他到底用了多少他的身體去硬撐出這一切，他到底為何要那樣，想到這個就覺得很傷心，害他變成這樣的難道是我這個他要養的女兒嗎。
我知道我無法改變他，可是我可以滋養他，使爸爸感受到生活的愉悅，甜蜜以及玩樂，那些因為工作而形成的擠壓，就會因為我這個女兒的存在，又把他這個被壓壞的人給撐起來了。
看見自己是擁有力量的，這很重要，因為那會讓我生出更多的能量去做出許多好玩的事情，讓爸爸也一起玩樂，一起享受活著的感覺，不能說是我在服務他，而是學習一起玩樂才對。
所以，回到最上面提的困境，我想要做的事情是為二樓佈置好一個舒適的餐桌椅環境，第二是學習一起玩樂一起享受活著的感覺。
