阿蘇火山
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這裡是我對自己悲慘人生故事的書寫，其實沒那麼多人真的有能力去傾聽或接住自己，而我又渴望能有被接住的感覺，所以我在這裡慢慢的把它們講出來，希望有人像網子一樣接住我，我就會再度感受到安全以及支持，這會讓我願意繼續我的人生。畢竟苦難太多，每次被人推下去都摔得粉粹也真的太痛苦了，而我期待被網子接住的安心感。
全部內容
由新到舊
這個主題真是我很討厭去寫的主題，但因為我的討厭必然存在者我的功課在內，不寫不行。
我的前任跟我的媽媽都是我行我素的人，讓我非常討厭，明明與我有關係的事情，卻一點都不用先講或是討論就做了。
我覺得自己是極為沒受到尊重的，這讓我很受傷，好像我不重要一樣，所以我說的話常常被無視。
媽媽常常叫我不要理
那天朋友說我是孝順的女兒，內心汗顏不已他怎麼敢說出那樣的話，我不覺得我自己是那樣的女兒，相反的，我一直很不喜歡自己。
每次經過二樓就想快速逃離，害怕被爸爸叫住又要處理各種奇怪不已的問題，看見媽媽就想問她家裡哪個雜物能不能扔，不然家裡總是很亂。
我一點都不覺得我很孝順，而且我還非常討厭身為女兒的這
昨天看了"以你的名字呼喚我"看得我淚流滿面，真的不知道為何如此感動我的心，我想最先使我觸動的是父母的廣闊感，允許孩子可以去愛人，明白知道孩子的一切狀態，守護著也好好安慰了。
爸爸未曾擁有過的，他讓自己的孩子能夠去擁有，也讓孩子體會這一切的感受，媽媽內在的那股鎮定也極為迷人，可以去接孩子回來，也可以
其實我很害怕去二樓跟爸爸一起吃飯，莫名的壓迫感讓我每次經過二樓就會輕聲快步走上三樓，爸爸並不是待我不好，而是他待自己也很強迫，所以也會用這種態度對我。
其實我很常會有自責的感覺，好像我都在迴避而不去關心爸爸，我確實是在迴避，但我迴避的是那種來自父親施加的壓迫感，以及關於金錢的窮酸感，我並非不愛父親
要維持住心中隨時處於一種寧靜的感覺真得很不容易，要不停承擔腦中冒出的思緒之外，同時還要能應對一直出現的挑戰，四面八方湧入的限縮與壓迫感，怎麼可能能一直處於舒服的感覺。
但我決定不能被這些內外夾攻的情境打敗，當我能夠書寫出來，我就擁有了處理眼前這一切的能力，我要先為了我自己做出的這個決定，大大嘉許我
我對於自己想要得到的事物很有自我的執念，就是想要那個東西，而無法享受其他已經存在的事物，那個視覺上的狹隘會形成我內在的痛苦，覺得自己是世界上最不幸的人。
我能夠說出我想要那個東西是基於怎樣的選擇，而我對於自己的選擇是極為自豪的，覺得自己很聰明，但那就是頭腦上的聰明，對於人生，聽從頭腦就不見得是聰明
要寫這樣的內容，對自己來說有點困難，畢竟我不覺得自己很幸福，還硬要寫的話，好像是一種對自己的勉強，但如果說這是我人生的一個新學習，那就有寫的必要了。
不開心的感覺往往來自於我期望我以外的人，要用我想要的方式來待我，要是不那樣的話，我就會極為不滿，甚至覺得自己很不被尊重，尤其是如果我都已經好好表達多
