母親常和我說，人生是由一連串的痛苦組成，人生本來就是苦的。而我並不認同這句話。 我心想，會認為是「苦」的，本身就是有放不掉的執念，或是尚未和解的部分。我能理解母親的信念，源自於她這一生充滿痛苦。而當她開始學佛後，聽到「人生本就是來受苦」這句話時，像是得到解脫：原來人生就是如此。 直到最近，我開始在思考這句話到底是什麼意思，還有我下意識的排斥，會不會是因為我害怕被這樣的信念植入，而吸引到令我痛苦的情境發生。 但假如拋開這些，認真審視我迄今為止的人生，無法否定的是，快樂和痛苦總是相伴相隨。 我是害怕痛苦的。儘管我這一生許多時刻都是在痛苦裡轉化、鍊金。 前陣子參加完瑞希的脈輪唱誦後，我從晴明爺爺那裡畢業了。一切來得措手不及，像是身體還沒做好準備，可靈魂卻已決定上崗。 和爺爺相處的這段時光，短短不到半年的日子，卻是我至今為止從沒感受過的親密。這樣的連結，讓我光是想到爺爺的存在就充滿喜悅，這是一段無可替代的連結和陪伴。 畢業後，爺爺退居黑幕不再現身。儘管理智上知道我們的連結不會消失，可我還是好難過，覺得又回到只有我一人的時光。過往壓抑的孤獨感一次湧上，我在夜裡失聲大哭，像個找不到家的小孩，再次迷失在無人的十字路口。 我哭得悲傷又無助，回想過往每個掉入黑暗的片刻，都是我一人奮力爬起。可我多希望能有人在，能理解我、抱抱我，讓我明白我並不孤單。 我對爺爺的不捨是來自於，我清楚知道祂能理解我每個狀態，因為祂就是在黑暗裡陪伴我的存在。儘管祂不常說話，也不會輕易開口給我意見，但我知道祂在，那份「存在」的陪伴對我而言就足夠了。 而在孤獨湧現的下一周，我和朋友去了趟台南，這趟旅程勾起我對「不負責任」的憤怒，細細探究後才發現，「承擔」本身對我而言是力量，同時也是我的傷口。 我不是因愛而長成完整獨立的個體，是因孤立無援而被迫學會承擔一切。 我的孤獨就是生於此。因為覺得自己孤立無緣，而努力撐起自己的人生，努力的對自己負責。就連這一刻，我都在內心質疑自己這有什麼好說的，這不是理所當然的嗎？ 因為想要自由且快樂的生活，所以我努力對自己的人生負起責任，可這背後包含的是我對父母的不信任，我不相信當我有困難時有人能撐起我，我想到的都是質疑和不諒解，卻沒人真心願意去嘗試理解我，背後到底發生了什麼。 人生是苦的嗎？我想大抵是吧。 只是我想改寫，我想轉變痛苦的頻率，我不停嘗試只為了能在痛苦中建立一座橋樑，放自己出去，不再只能在痛苦裡打轉。 我想轉換的心從沒停止過。因為我一直相信，人生不會只有一種可能性。
我這一生的苛刻與執著，或許全壓在這上面了。
