有時候，我們以為自己在「托底孩子」，其實是在「舉高孩子」。這兩個詞聽起來差不多，但差很多。
「我這麼辛苦工作，不就是為了給孩子最好的嗎？」這句話幾乎每個爸媽都講過。於是我們拼命加班，不敢讓孩子吃虧：補習要最貴的、課外活動要排滿、房子要換大間、學校要挑最好的。我們以為自己是在幫他「托底」，結果其實是在「舉高」──希望他比別人更早、更遠、更亮眼。可是，舉高久了，手會痠，孩子也會怕。因為站太高沒有安全感，你一鬆手，他就掉下來。真正的托底，不是讓他待在高處，而是讓他知道：就算跌下來，也有人接得住。會有這個想法，是因為前幾天我看到一個影片（太長，我跳著看，打算等孩子睡著再補完）。裡面一個教育專家講到「托底」跟「舉高」的差別。她說，現在很多父母拼命想給孩子最好的生活，物質上是無憂無慮，但精神上卻沒跟上。孩子長大後一遇到挫折，沒人能接得住他，有的甚至因此出事；有的長大才發現，自己內心其實很脆弱，在工作或是與他人相處都容易出問題。 這就讓我想到心理學家阿德勒說過的一句話：「幸運的孩子，一生都被童年治癒；不幸的孩子，一生都在治癒童年。」想想真的很準。
如果父母在「舉高」的過程中還算輕鬆，那也就罷了；但要是自己都快崩潰了還硬撐，那整個親子關係只會越來越僵。我想到一部影集裡的一句台詞，大意是：「如果父母只是為了養兒防老，那別說愛有多偉大，因為那只是交換，而且還不一定對等。」（最近新聞不是還有小孩跟爸媽為了一萬元補助吵架嗎？那件事我超有感，我個人認為法老王的分析得很中肯，不煽情，就從理來分析。）
我應該算是「托底派」的父母。我們家現在光是維持生活就很用力了，沒辦法花太多錢幫孩子「舉高」。所以我盡量做好「托底」這件事——陪孩子面對生活的難題，幫他建立穩定的人格。當然，我也會累、會煩、會發脾氣（特別是睡眠不足的時候）。但我會在他哭鬧時先穩住自己，問他：「你是不是今天過得不好？」這句話看起來簡單，其實超難。因為那代表我要先放下焦慮，冷靜下來，等他。
「舉高型」父母怕孩子摔倒，會幫他把路鋪好；「托底型」父母讓孩子自己走，摔倒了再蹲下幫他檢查傷口。差別在：一個怕他跌，一個教他怎麼再站起來。我身邊就有很多例子。如果父母能力夠強，能又托底又舉高，那孩子真的會看到不一樣的世界。但像我們這種普通家庭，就算沒辦法舉高，也沒關係，至少把托底做好。讓孩子知道跌倒也不怕，有人會接得住。至於他未來能飛多高，就看他自己。最怕的是連托底都沒做好，這樣長大的孩子真的很辛苦。（有些爸媽只會舉高不托底，結果出事了還得幫忙擦屁股。）
前幾天我在Dcard上就回了一個高收入家庭的媽媽，她說他們收入很高想生孩子但仍不確定現在的錢夠不夠養小孩。我就跟她說：你不用怕沒錢給最好的，只要願意托底，就夠了。
真正的托底，其實就是生活裡那些小事：陪他吃飯、聊聊天；他回家臉臭臭時不馬上罵，而是問：「今天怎麼了？」；睡前摸摸他頭，跟他說：「不管怎樣，爸媽都在這裡。」這些看起來小小的事，比任何一堂才藝課都更能讓他長大。很多爸媽會說：「可是我真的很忙啊！」我懂，詹先生常常這樣說，大家都在為生活打拚。但孩子要的不是時間長短，而是「你有沒有在場」。哪怕只有十分鐘，只要你是專心的，那十分鐘就夠了。
愛，不是補償，而是陪伴。我們常常用「我買給你」「我幫你安排」代表愛，但孩子真正想聽的，是那句「我在這裡」。當他知道有人接得住他，他就更有底氣往前走。我很喜歡一句話：「舉高，是讓孩子飛得漂亮；托底，是讓孩子飛得穩。」每個孩子都想飛，但要飛得久、飛得遠，不只需要翅膀，還需要一個能回去的家。
我常跟我家老大說：「你以後會離開媽媽，去世界各地闖蕩。累了就回來休息，但休息完還是要再出發，去過你自己的人生。別擔心，媽媽永遠在。只是啊~你也別老待在家裡，因為媽媽會忍不住想把你綁起來XD。」
托底的孩子，不一定最聰明、成績最好，但他有力量面對人生。因為他知道，自己就算哭、就算失敗，也不會被嫌棄，會有人等他、懂他、抱他(所以我都會跟孩子們說哭沒關係，生氣沒關係，難過沒關係...這都是情緒，就跟快樂一樣正常)。托底不是放任不管，而是一種柔軟又穩定的力量。我們可以要求孩子努力，但也要讓他知道——努力不是為了不讓爸媽失望，而是為了更靠近夢想。我們可以教他勇敢，但也要告訴他——勇敢不是不哭，而是哭過之後還願意再站起來。
很多時候，我們太怕孩子輸。怕他不夠優秀、怕別人說他普通。但在這樣「舉高」的過程中，我們也可能讓他忘了什麼叫「被愛」。那種愛，不是他考好才有的誇獎，而是他跌倒時還被溫柔地接住。說真的，這很難。不論是長輩的比較、同儕壓力，還是新聞上的那些例子，我都在提醒自己：要「管住嘴」。人都是這樣，出發點是好的，結果一講出來就變味。（我對詹先生一直以來都是這樣"注意嘴巴說出來的是否正向"，所以這二十年來他真的成長很多，他自己都說，不知道是因為我講他好他才好，還是他本來就好....我當然回答他說你本來就很好）
最後想對每位爸媽說：我們真的都很努力了，不用再苛責自己。這個社會太強調「要把孩子變好」，但其實「陪他一起長大」這件事，本身就很珍貴。孩子不需要完美的爸媽，他只需要那個願意在他身邊的你。所以，下次當你覺得「是不是該再給他多一點」時，不一定是多一堂課或一個禮物，而是多一個擁抱、一個眼神、一句：「沒關係，媽媽在這裡。」因為那，才是真正的托底。
雖然我說我跟詹先生是屬於「托底派」的父母，但我們希望他們不要一出社會就去背助學貸款(雖然利率低但還是要還阿)，所以我們現在開始存他們三個人的大學基金，因為我們的本金不高，所以只能拉長時間...或許未來他們不一定會用到，但是有這個底氣在身上，他們不至於像我們出社會時一樣從0開始，而是站在我跟詹先生現有的立足點往前走
