在大學四年級上學期期末考前，我選擇了休學。
反對的聲音排山倒海而來——
「出外求學就是這樣，堅強一點。」「大學生整天把『我要休學』掛在嘴邊，最後還不是說說而已。」「不是吧，你真的休學了？」「真的不要再撐一下嗎？」
但事實是，我發現自己的「運作模式出了問題」。在反覆思考之後，我認為休學是當下對我而言最好的選擇。
我想，我這三年多的痛苦，來自於一直戴著「玫瑰色眼鏡」看世界。
「玫瑰色眼鏡」是英語慣用語 rose-tinted glasses，指的是以過度樂觀、理想化的角度看待事情。那為什麼我會這樣形容自己呢？
我對學測過於樂觀，從未想過自己會失常；也沒想過這會讓我窩在宿舍、不交報告，頻繁翹課與遲到。那時的我以為，只要解釋清楚、道個歉，一切就能回到正軌，卻沒意識到自己因此失去了大半的人際關係；我也以為只要在家念書就好，卻沒想到會連成績也一起賠上。
更沒想過的是，我總是對自己說著「我要振作」，卻又一次次掉回逃避的迴圈。
回頭看，我的天真在於「沒有真正考慮後果」，也沒有學會「為自己的行為負責」。我甚至沒有看見自己長期存在的固定模式——慣性逃避；也沒有聽見自己內在真正的聲音。
因此，為了重新修讀大四上學期，我決定先休學到下學期結束。這段時間，我選擇透過打工，學習責任感與重整作息，希望在回到校園後，能有力量突破原本的自己。
你或許會問我，這樣是否仍然是一種逃避？某種程度上，這確實像是一場「逃亡」。但同時，也像是進入了另一個戰場——我希望能把在這個戰場中學到的能力，帶回原本那個我曾潰敗的地方。
說來慚愧，身為家中的獨生女，我的工作經驗幾乎是一片空白。這次的打工，對我而言是全新的人生篇章，也是一種學習，特別是在與人互動方面。
我時常心不在焉，卻又會對感興趣的事物過度專注；在別人說話時，我容易走神，也常退縮、不夠自信。除了沒能真正聽見他人的聲音，我也經常沒有聽見自己的聲音——例如：我為什麼會焦慮？我在焦慮什麼？為什麼我總是選擇逃避，而不是其他可能的方式？
這些問題的答案尚未浮現，但我期許自己，能在這段時間裡慢慢釐清。
我認為，摘下玫瑰色眼鏡的方法，是「多看、多聽」。
這讓我想起《終止內耗》一書中提到的「共情力」——看見他人或許也有相似的困難，聽見身體發出的訊號，聽見內在的 murmur。雖然作者談的是「共情能消除負面情緒」，但在我看來，過度樂觀與過度悲觀本質上其實相同，都是「偏見、偏聽」。
總結自己的經驗，我發現自己因為只看見事情的一部分而過度樂觀，當現實破滅時，情緒便迅速轉為負面；而當我只專注於負面情緒本身，又忽略了其他的想法，最終影響了與他人的互動，讓自己被困在這灰種暗的循環裡。
至於該如何「看」與「聽」，許多宗教領袖、靈性工作者，甚至我的老師，都曾提到「靜心」。但對我而言，一個人開始並不容易，需要有人引導，也需要環境的協助。最終，我找到對我最友善的方式——瑜珈。
透過伸展身體，我紛亂的思緒得以慢慢安定下來。當然，每個人適合的方法都不盡相同。
從現在開始，我想記錄休學後的點點滴滴。除了釐清自己的思緒，也希望或許在某個瞬間、某一句話，能與世界另一個角落的你產生共鳴。
下一篇，我會分享自己三次校外心理諮商與八次校內諮商的觀察、對比與感受，敬請期待。
