親愛的拖延症：
抱歉現在才寫這封信。
不是因為我很忙，是因為我最近在滑一些完全不影響人生、但看了就停不下來的幹片。
你真的陪我很久了，久到我已經分不清是我在拖事情，
還是事情在等我準備好一個根本不存在的「完美時機」。
我寫這個並不代表要跟你和好，我對你真是又愛又恨，
你常常是在我喘不過氣時，突然出現的一束救贖的光芒，
但你同時也毀了我的生活。
「啊我就懶咩，明天再做就好啦」
「反正又不急，時間又還沒到」
「再睡五分鐘就好，這事睡醒再說」
但老實說，我也不是無辜的。
我利用過你。
有時候我其實很清楚，只要我再拖一下， 那件事就會爛到不需要我負責了。
你變成我所有失敗的緩衝墊，替我擋下那些其實該正面撞上的恐懼：
害怕課業，害怕人際關係，害怕就算事情做好了，未來還是什麼都不知道。
但就算是緩衝墊，在我一次又一次、不斷重複掉下去之後，我依然被摔得粉身碎骨。
你就是一個對我過度保護的損友，你有時確實幫到了我，
但更多的是每當我正要下定決心做某事時，
你就把我拉到牆角，低聲告訴我說:
「欸，滑一下沒關係啦」
我對你最生氣的地方，不是你讓事情變晚。
而是你讓「未完成」這件事一直掛在我心上，
像一個沒關的分頁，在背景偷偷吃我的記憶體。
在我開始喜歡上寫東西之後，至少... 我在這方面就很少碰到你了。
我甚至會主動去想，我今天要寫什麼、要怎麼寫。
不是因為我突然變自律， 而是終於有一件事是讓我想完成的。
我也知道，如果哪天連寫東西都開始讓我害怕，
你一定會第一個回來， 而且還會假裝是為了我好。
等我哪天真的準備好，我會開始在每個習慣裡慢慢把你晾在一邊。
我沒有要跟你分手，至少不是今天。 (我還沒準備好)
你不是突然出現的壞習慣，你是我對世界疲倦時默默躲進去的一個無底洞。
我想試試看沒有你的我， 是不是也能好好把事情完成。
這封信不會寄出。
不是因為我怕你生氣，是因為我怕你回我一句：
「其實晚點再寄也行。」
我信你個鬼。
—— 一個忘記自己原本該做什麼事的人
