我們的「情緒與因應的行為」，皆是在被刺激（行為）後，再「透過我們的信念」所形成，我們所體會到的世界，皆以我們理解的方式展現，事實並不一定等於真實。
在成人感情中，基本常見有三種依戀型態「安全型」、「焦慮型（焦慮依附）」、「逃避型（迴避依附）」，「安全型的人，認為世界是安全的，而他們是會愛自己的，自己也是值得被愛的。」「焦慮型（焦慮依附）」
焦慮依附者，「在關係中比較需要與對方確認彼此的感受與關係」，且越焦慮，就越需要透過控制對方的行為，來紓緩自己的焦慮。
焦慮依附者內心的焦慮與不安全感，其實並非來自於伴侶的行為，「而可能是來自於你過往對世界根深蒂固的看法」，「焦慮依附者，願意拿自己的血肉、自己的一切，鋪成一條通往『美好關係』的道路」。
如果另一半是「逃避型（迴避依附）」，相處過程中非常容易有「你追我跑」的相處情況，焦慮依附者，在衝突過後，會希望馬上談一談，然而迴避依附者，則會躲起來，「安撫感覺自己『不夠好』的挫敗感」。
「逃避型（迴避依附）」
只是談一談，挫敗感從何而來？「迴避依附者覺得，你想要『談一談』，代表『你對現在的我不滿意，你想要抱怨我，你覺得我不夠好』。」
兩者相處時，會有貓捉老鼠的情狀，源自於「對於焦慮依附者而言，『談一談』代表著『我想要跟你更靠近』，…；但對於迴避依附者而言，他所聽到的，…，是質疑他的『能力』。」
迴避型依附者害怕面對情緒，與過往的「情緒記憶」有關，可能曾被要求「需要為別人的情緒負責」，因此為了避免因他人情緒，而感覺自己很糟糕，「他們學會把自己的感覺『關起來』」。
「練習在自己的問題中找出『可控』。」
作者引用《解決關係焦慮》：「人會為本身所感受到的問題，尋找責怪的對象」，甚至「把自己的問題投射在他人身上」。其實最應該調整的是自身狀態。先練習相信自己，「不管發生什麼事，我都有面對的勇氣、解決問題的能力與支持我的資源。」
「如果，你是焦慮依附者：請給自己安全感。」，「相信自己的價值」，「相信他的喜歡並不會影響我的價值」，「同時也要相信這段關係」。
「如果，你是焦慮依附者的另一半：建立情緒界限並說出感受。」，非常理解焦慮依附者的另一半，在受不了無止盡索求時，會出現比對方更大的情緒藉以嚇退對方，還會忿忿的認為是對方逼的。比較好的解法，是劃清情緒界線，有意識地明白，對方的情緒不是自己造成的。
「如果，你是迴避依附者：請練習說出自己的感受。」向對方表明自己現在需要空間，讓對方了解，你並不是要拋下他，同時也要劃清情緒界限，對方的情緒你不用負責任，也不用有挫敗感。
「如果，你是迴避依附者的另一半：給對方情緒空間與時間」，不需要將對象的「需要空間」視為對你的「拒絕」，給他一點時間隔離，「當他不用費力逃跑時，他才停得下來，才看得到滿臉忍耐、強忍不安而練習給他空間的你」，不要緊追不放「他才看得到，你對他的愛」。
若是與父母親關係，感到的不是被愛，是無可奈何，則很容易把情感的遺憾與期待，帶到伴侶親密關係裡，把過往的期盼投射到感情上，將對象視為過去關係沒有滿足的出口，然而「戀人就是戀人，不是我們心中想要的父母」。【待續】
