常常聽到愛要即時說出口，但是有時候還是自私一點吧，自己親娘跟我說愛會變質，虧我當真如此愛自己親娘，結果親口聽到這句話，算是我自己一廂情願了，我相信經歷過這一年的官司，我成長了不少，我也看過很多各式各樣的犯罪型態，其實我這一次被告有一半跟我親娘有關。
但我還是把責任擔下來了，兩次偵查庭都強調事情只有我一人，沒有共犯，都已經宣判結束了，每次吵架都要拿把媽媽咬出來說嘴，只是稍稍提點，跟我說她不知道沒說過，我相信只要是人，都要為了他自己說過的話負責，而我呢？親娘指責我用三字經罵她，還是用那種很汙穢的字眼。兒子必須解釋，因為我在講話親娘都聽不進去，兒子已經沒有手段了，只能說就跟自己親娘比大聲了，大聲沒用我就用罵髒話的，其實我不過是要表明我真的有悔意，這天才老媽直接那邊給我連續輸出，拼命的痛罵我們姓曾的如何對不起她，其實這家務事我可以不用拿來我的沙龍提。
我要說的是愛真的要即時說出口，不然哪一天沒有機會了，就真的不用說了，我發自內心愛媽媽，結果親娘說愛會變質，我當下整個傻眼，我不只幫忙妳這親娘躲過劫難，我還一個人承擔所有後果，本來就沒有媽媽的事情，這次的生意是我本人接的，跟妳這個媽媽一點關係都沒有，試問我咬妳出來幹嘛？
妳說你其實很擔心我上偵查庭的狀況，但妳卻不能感同身受我承受的壓力，尤其進法院那一刻，法官堅定我就是有罪，我要是不認罪，我就即將面臨滿刑期七年的壓力，也就是我要坐牢七年，當然後來吉人自有天相，我成功和解又緩刑成功，真的是鬆了一口氣，但這件事情成了我與親娘吵架時常常拿出來吵的項目之一。
不然就老生常談的說我的舉動就跟我死去的爸爸一樣很刺眼又難看，我當下真想送我娘親一句「這不是廢話？他是我爸爸啊，不然我是妳偷生的嗎？」我也說出大實話，親娘您就是第一討厭輸的感覺，第二就是絕對不願意被壓制，我還不知道您的脾氣嗎？我知道要包容妳一點，妳年紀大了。
但有些事情是鐵一般的事實，仔細想想，妳要使人安定，妳就要帶給人家一股安定的力量，妳要帶我出國見世面，可是娘親您一窮二白，妳說妳大概會有多少錢可以拿，退休勞保什麼的跟勞退我根本聽不懂，妳要人家相信妳的話，妳就是要拿出實體數據給人看啊，目前為止妳都是用嘴巴說難道不是嗎？用嘴巴講我也會呀！
再來我們母子倆都屬於債台高築之人，那個電信費都不知道欠多少，都民事判決確定了，我有我的擔憂很正常吧，我想說的是，其實不一定要出國，我們的寶島台灣也是很美麗的不是嗎？每當兒子我聽到娘親談日本，不難感受到娘親多想出國，長篇大論到這裡當然都是題外話。
我想要說的是，人生當中最平凡的日子無非不是一種幸福不是嗎？做著自己能力範圍內的工作，領著簡單的薪水，過著簡單的生活，偶爾來趟國內旅遊不也很好嗎？我說要離家要離家，最後都沒有走，那也是我愛妳這個親娘呀！但妳履次讓我失望，我真的不知道到底還要不要叫妳一聲媽。
如果我是有能力的，我早就跑了，娘親說我會講氣話，難道娘親就不會講氣話嗎？我有過也有功吧，以下兩點，第一點我的津貼剛好可以應付房租，娘親的補助剛好可以應付餐費菜錢，這樣雙贏不是很好嗎？還嗆我要下個月開始津貼全數還給我不跟我拿，試問娘親您沒有我的津貼是不是又要去睡公園？如果妳當真如此剛烈，其實我也沒差啊，我拿著津貼去住朋友家也可以啊，但我有去嗎？當然沒有。
尤其今天吵架吵的最嚴重，我還氣到拍桌子，我仔細想一想後，像這種讓人髮指的娘親，我「到底該不該愛」，說小時候我都會站著給她罵，說白一點是娘親當年很講道理，如今我不給娘親罵選擇「含扣」是因為我發現妳很自私，明明就是天下為妳獨尊後天目中無人，只有妳兇人的份，沒人兇妳的份。
所以我決定戴上面具，我都再給機會，但娘親都在消費我給的機會，這面具戴上，時機成熟之際，就是我離開的時候了，我一輩子都在原諒別人，誰又願意原諒我呢？姊姊當年也把我整的有夠慘，我只能說人生的道路必須靠自己去走，我對於娘親您，到這裡結束，要不是因為現在的住處不太適合狂飆大罵，不然今天我一定跟娘親拼了。
愛這種東西很奇妙，你對相對人談愛他，但很遺憾的是，你這輩子都說愛他，但是她連一句我愛你都講不出來，整天跟我說她哪裡痛，其實我們家靠近月底時真的很拮據，就為了讓我問朋友送兩顆止痛藥來我不好意思開口，給我記恨到此時此刻，本身也是個學法人士，讓我跟師父要一包衛生紙，師父問我怎麼窮到連一包衛生紙都沒有，試問我如何再開口。
所以我決定了，既然娘親說愛會變質，那以後我再也不會談愛了，娘親被我兇有陰影，我對娘親您也有陰影，我這輩子都敗給女人，娘親都不知道我漸漸的對女人已經沒興趣了，男孩子難免都會偷看A片，現階段的我是不管哪個女優或是哪部朋友推薦的，即便我快轉然後聲音開到最大聲，我就是一點感覺都沒有，我的某方面就是站不起來，我只能說我太悲哀了。
我也漸漸發現我對女人已經沒興趣，目前有交往一個女朋友，我也已經考慮要提分手了，就因為我又生病了，我看到女人我就想吐，我反而看到男人還覺得清爽舒服，這都是拜娘親跟親姊姊所賜，我以往也都會跟我女友互相說愛你，漸漸的只有我女友會開口說愛我，我都不想回應了，我女友總是怕我生氣所以不敢問我為什麼都不說愛她。
我眼下不是怎麼了，而是原本受傷的心好不容易復原了，接著又受傷了，如此而已，我娘親對我有救命之恩跟再造之恩，我多次去意以決，朋友都留房間給我了，我還是選擇嘗試那麼一點點和談的可能性，其實我啊，寫小說時，大概寫超過一千多個字我就會休息一下去找媽媽聊天，現在漸漸的不會了，我都是沉醉在我自己的故事當中。
我睡個兩小時午覺起床後，泡杯咖啡就開始陷入我的故事情節當中，除了上廁所要下樓之外，基本上我很少下去一樓，以前都會媽媽一邊煮飯我一邊在旁邊聊天，現在都是媽媽煮好飯叫我我才會下去拿飯菜，以前都是一起用餐，現在都是拿上二樓自己配電視，這些種種跡象這個遲鈍娘親根本沒有發現。
我們母子不知不覺已經互相越走越遠，當我真的怕了，因為我已經找到到底該不該愛的答案了，那就是通通不要愛，我這一陣子開始會衡量，如果當真有適合我的工作，我應該真的會去做，然後領到錢我就搬走了，娘親她都笑我做不到，正因為愛，所以才會吵架，今天還被敲門呢，還好不是警察找上門。
我其實也想死了算了，但是我告訴自己我要活下去，要回屬於我的一切，這種天生為她獨尊後天目中無人的娘親沒了就算了，今天這作文主要是心情分享，我要告訴大家，當你是孩子就是會被父母拿捏，可是你一但長大，如果你回想你父母從來沒有說過愛你，那我勸你們最好主動抽離，直接切割。
不該愛了就放手了，有能力了就離開了，有時候戴上面具才能活下去，我自己現在衡量我自己，我應該不太會在我娘親面前有太多笑容了，我們人的笑容是給值得的人看的，而不是給那種笑話你消費你的人看的，好了我的心情分享作文就到這裡了，這也是一篇勸世文，如果你從小到大從來沒聽過父母說句愛你的話，那麼我建議你還是離開那個家吧！要愛自己，要對自己好，因為只有自己會愛自己，只有自己知道自己需要的是什麼，已經不該愛了就可以切割丟棄了，做人不要越活越沒有尊嚴，沒有用的家人就丟掉吧。
