我不是想去日本，我只是沒有人可以等
其實我並不勇敢。
我也不夠厲害。我只是很會逞強。
很多人說我很勇敢，一個人跑去日本，一個人去到日本最北。
但說穿了，我只是花錢買了一種看起來很瀟灑的樣子。
我什麼都只會皮毛，沒有一樣精通。
連「一個人好好生活」這件事，也沒有。
放空的那一刻，孤單突然變得很大聲
過年前從10號一路工作到20號。
20號下午終於可以放空。
當我停下來，才發現——
我只有我一個人。
那麼多年了，功不成名不就。
連一個可以好好說話的人都沒有。
在職場上，我可以跟任何人打哈哈。
不要尊嚴地打哈哈，只為了多賺一點。
在別人眼裡，我很獨立、很瀟灑、很自由。
但沒有人知道——
在旅行的飯店裡，我其實很怕。
怕夜深人靜。 怕燈關掉。 怕那種安靜到只剩自己呼吸聲的空間。
我害怕一個人獨處，
害怕到每晚都難以入睡。
可隔天回到職場，我還是笑。
還是裝沒事。
我累了。
我真的好希望有人可以陪。
一場臉書上的崩壞，讓我開始懷疑自己
20號到21號，我看到一場感情崩壞。
這個月常常在臉書曬恩愛的一對情侶，
突然翻臉。
不眠不休地開版互罵，揭傷疤，
把原生家庭、職場、私事全都丟出來當武器 @@ 甚至鬧到警局。
一開始，我只是吃瓜。
直到看到一則留言——
「雖然封鎖過他，但因為他一直糾纏，我才答應交往。」
那一瞬間，我的心態變了。
我開始問自己：
為什麼我不敢糾纏我喜歡的人？
他還沒封鎖我啊。 我是不是真的不夠勇敢？
隔天醒來打開臉書——
女方又曬出新的恩愛照。
像什麼都沒發生過。
我沒有批評他們。
我只是開始懷疑自己。
是不是我太理性？
是不是我想太多？ 還是我不夠壞、不夠厚臉皮？
想逃，所以問了一個問題
在自省裡，我突然想逃。
想去日本。
於是我問 ChatGPT：
「現在去日本可以嗎？」
它分析航班、日幣、城市、人潮，
還幫我規劃適合「靜心型旅行」的地方。
然後問我一句話：
你是想現在衝？
還是只是突然有這個念頭？
我回：
只是突然有這個念頭。
畢竟一個人遊日已經膩了。
那句話，讓我整個安靜下來
它說：
那種「突然想去」，其實不是想日本。
是想換空氣。
你不是膩日本。
是膩那種—— 一個人面對所有時間的感覺。
然後它說：
如果現在再飛一次日本，
你會享受前三天。 第四天開始，你會更清楚感覺到空。
不是寂寞。
是那種——
「好像也沒人等我回去」的空。
看到這句話，我整個安靜下來。
原來我不是想出發。
我只是想被等。
也許我不是不夠勇敢
我只是太久沒有被看見。
我可以一個人旅行。
可以一個人工作。 可以一個人逞強。
但我其實不想一直一個人。
寫下這篇，不是因為日本。
也不是因為那對情侶。
是因為我終於承認——
我其實很想有人在我身邊。
而這句話，
比飛去日本還難說出口。
