有很長一段時間，我都很害怕衝突，甚至也很害怕和孩子發生衝突。
只要孩子情緒一上來，我整個人就會有一種很強的緊張感。心裡會開始很亂：
要不要管？是不是我做錯了？要不要現在就解決？
很多時候，事情並沒有變好，反而越拉越緊。
直到最近，我突然意識到一件事情：原來我害怕的，其實不是孩子的情緒。
而是我自己的經驗。
在我小時候，其實很怕大人吵架
後來我才慢慢意識到，這種緊張感，其實來自很久以前。
小時候，如果父母發生衝突，家裡的氣氛會突然變得很壓抑。
聲音變大，空氣變得很緊，我就會非常害怕。
那時候，我通常會被奶奶帶走，離開現場。
所以在我的記憶裡，衝突其實是一件很可怕的事情。
長大之後，這種感覺其實一直都在。
只要孩子情緒變大，我的身體就會變得很緊。
有點像：整個人突然當機。
心理學裡有一個很經典的反應模式：fight，flight，freeze
簡單說就是：戰鬥，逃避，僵住。
以前的我，其實很容易進入第三種：freeze（僵住）。
那天我們又一次衝突了
那天孩子在家裡拖拖拉拉。
作業不想開始，人到處晃，我提醒了幾次，他的情緒也越來越大，後來我們真的吵起來了。
但這一次有點不一樣，吵到一半的時候，我突然發現：我沒有那麼害怕了。
我還是會有情緒，但心裡沒有以前那種慌亂，於是我停了下來。
沒有繼續講道理，也沒有繼續拉扯，我們各自做各自的事情。
過了一會兒，他的情緒慢慢退下來，然後重新回到事情上。
後來我們聊了一段很簡單的對話。
那天晚上，我跟他說了一件事情。
我說：今天我們其實都有情緒，媽媽也不一定都是對的。
有時候吵架，並不代表我們不好，也不代表你不好。
只是有時候事情沒有做好，我們以後可以盡量避免，
但如果真的發生，也不用太害怕。
他說了一句讓我有點意外的話：「我不怕。」
他說，就算媽媽生氣，就算我們吵架，他也不覺得可怕。
那一刻我突然意識到一件事，孩子對衝突的感受，其實和我不一樣。
我害怕衝突，是因為過去的經驗。
但對孩子來說，衝突並不一定是危險的。
只要關係是安全的。
健康的關係，其實不是沒有衝突
後來我慢慢理解一件事情。
很多父母都會希望：親子關係最好不要有衝突。
但現實是，衝突幾乎一定會發生。
真正重要的其實不是：有沒有衝突。
而是：衝突之後發生了什麼。
如果每一次衝突之後，關係都會破裂，孩子當然會害怕。
但如果衝突之後，還能重新回到關係，
孩子反而會學到一件很重要的能力：
情緒是可以過去的；關係是可以修復的。
當我不再害怕衝突，很多事情也開始改變
最近我慢慢發現，當我自己沒有那麼緊張的時候，
孩子的情緒恢復得更快。
以前一旦衝突發生，我們兩個可能都會卡很久。
現在很多時候變成：情緒上來，停一下，各自冷靜，再回到事情，很多事情其實就過去了。
孩子也開始慢慢學會一件事情：情緒來了，不代表世界就壞掉了。
事情還是可以繼續。
最後，以前我一直以為，好的親子關係應該是：沒有衝突。
後來才慢慢明白，健康的關係其實不是這樣。
真正健康的關係是：即使有衝突，也知道怎麼回到彼此。
當父母不再害怕衝突，孩子其實也會慢慢學會，如何面對自己的情緒。
有時候成長不是來自完美，而是來自一次又一次的修復。
