從小到大，我們所接收到的教育與文化訊息，幾乎都一致地告訴我們：「真正的幸福，來自於與一位真愛結婚，組成一個穩定的家庭」。爸爸媽媽、學校老師、我們從小看的電視劇與電影，都不斷重複著這樣的圖像與敘事：男孩和女孩相愛，歷經波折後終於修成正果，他們步入禮堂，然後過著「幸福快樂的日子」。
這個故事模式不僅塑造了我們對未來的期望，也內化成我們評估親密關係是否「成功」的準則。
我也曾深信這一套劇本，直到大學三年級，我仍然非常渴望結婚，夢想著自己有一天能夠穿上白紗，與心愛的人步入婚姻殿堂。曾經的我以為，只要完成這項人生大事，就能穩定地獲得陪伴、被理解與被愛。對我來說，「婚姻」就像是一張幸福保證書，彷彿只要達成了，便能永遠安穩。然而，在進入親密關係的過程中，我逐漸發現自己對情感的需求遠比想像中複雜。
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起初的幾段關係裡，我常常因為缺乏安全感而變得依賴與焦慮，不斷向對方索求回應、確認與陪伴，希望對方能成為我不安情緒的安定劑。更甚者，我開始意識到自己內心對「排他性」與「唯一性」的渴望，其實也可能轉化為控制、甚至情緒操控的行為。
大學三年級時我曾交往過一個遠距離伴侶，有一天我們在衝突的過程中，我發現我出現了摔東西、破壞物品的動作，而這恰恰來自幼時目睹父母衝突經驗的行為複製。
小的時候我媽媽會要求我去拿我爸的手機給她，讓她一條一條簡訊審視爸爸最近聯繫與傳訊的社交情況，而確實我的父母雙方都確實有出軌的紀錄，我不確定他們最終怎麼複合與復原自身的，但我看見了暴力、哭泣、大吼、在旁無助、視著緩和情緒，以及自然而然擔任了父母「情緒配偶」的角色。
當情感期待沒有被滿足時，挫折與失落未能充分溝通，這些情緒會積累並可能轉為衝突，也讓我第一次正視「親密關係」並非如童話般浪漫無瑕。而在進入心理學學習與社會工作的場域後，我開始從更寬廣的視角理解情感需求、個人不同的依附風格與親密暴力的循環，我也開始反思：
所謂「幸福的親密關係」，是否其實潛藏著某種制度性的壓力？是否所有人都必需遵循那條「兩人世界」的單一道路？是否有可能，正是對這種單一理想的追求，讓我們忽視了其他形式的親密實踐？
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直到我讀了《道德浪女》這本書，那些模糊的思考才逐漸被清楚的說出來。
開放關係或多重伴侶是什麼？(波栗打開開相關介紹如下)
https://www.poly.tw/maps.php?id=1
