那一年，我面臨一個很現實的問題，公司的人資寄信來問我：「妳什麼時候回來上班？」
那是一份在當時還算穩定的工作，月薪大約四萬塊，以那個年代來說，不算少，對我來說，它代表的不是工作，而是：安全感。但那時候，我的孩子還很小。我記得他大概一歲左右，甚至可能還不到一歲。我每天抱著他、餵母奶，我們之間的連結非常緊密。在那個時候，我開始看到很多新聞托嬰中心、保母虐童的事件，那種不安，不是理性的。 是很深的，一種來自身體的直覺。
##在愛與恐懼之間，我選擇了愛
我其實問過自己很多次，如果我不回去上班，未來怎麼辦？ 如果我沒有收入，會不會有一天連基本生活都沒有保障？ 我是不是在做一個不負責任的決定？那是一種很真實的恐懼。
但同時，我也在看著我的孩子。心裡浮現一個很直接的感覺是：「這個世界上，還有誰可以像我一樣愛你？」
那不是一個邏輯推理的答案，比較像是一種從身體裡冒出來的確定。那一刻，我知道自己站在兩條路的中間：一條是恐懼，一條是愛。
最後，我選擇了愛。
## 那十年，我把自己放在最後
後來的十年，我幾乎沒有回到職場，我的時間、我的身體、我的精力，都給了孩子，餵母奶、陪伴、照顧他的每一個成長，沒有去想太多「我自己會變成怎樣」。
我沒有去想：
我的身體會改變
我的外貌會老去
我的人生會不會停滯
只是覺得，這是我應該做的事，也是我願意做的事。
## 但同時，我也被療癒了
很奇妙的是，在那段時間裡，孩子不只是被我照顧。他其實也在療癒我。在成為母親之前，我一直有一種很深的感覺：我好像不是一個很重要的人。好像這個世界，有我沒有我，都沒什麼差別。
但當我抱著他，看著他依賴我、需要我、愛我， 我第一次很清楚地感覺到：原來我，是重要的，而且，是無可取代的。
## 十年後，我沒有餓死
有趣的是，當年那個最讓我害怕的事情沒有發生，我沒有因為放棄工作而活不下去。反而在十年後的今天，我的收入，已經超過當時的兩倍以上。
回頭看，我很確定一件事：
順著愛做的選擇，不一定輕鬆，但通常不會錯。
## 四十歲，我開始把自己撿回來
今年，我四十歲，突然站在一個很清楚的轉折點上，看著鏡子裡的自己，也看著過去那十年。那是一段很完整、很深的付出。
但同時，我也看見了一些被放下的部分：
我的身體
我的外貌
我的女性感
還有那個曾經很在意「自己」的我
我開始有一個很清楚的念頭：
我想把自己撿回來。
## 把美麗，一點一點拿回來
我開始允許自己去想一些以前不會想的事。
像是：
做美胸手術
做醫美
照顧自己的外表
讓自己變得更美
如果是十年前的我，可能會覺得這樣很自私。
但現在的我知道：
這不是虛榮，這是一種回到自己。
## 接下來的十年，我想逆著走
從三十歲到四十歲，我把很多能量給了孩子，那是一段「往外給」的十年，而現在，我想走一段不同的路。
從四十到五十歲，我想：
把美，一點一點撿回來
把青春，一點一點找回來
把事業，一點一點建立起來
不是為了證明什麼。
只是因為，我也值得，被好好對待。
## 不是後悔，而是整合
如果要問我，會不會後悔當初沒有回去上班？
我的答案是，不會。
那十年，是我人生很重要的一段，沒有那段，我不會成為現在的我。
但現在的我，不會再把自己放在最後。
也許人生不是非黑即白，不是「為了孩子」或「為了自己」的選擇，而是，在不同的階段，慢慢學會：
🌿 既能愛別人，也不遺忘自己。
這一篇，是寫給所有曾經為了愛而付出的女人。
也寫給正在學著～把自己撿回來的你。
