上週末我和C相處時，他捏了一下我的肚子，說：「好像變大了一點欸」。我立刻跳起來假哭：「你嫌棄我的肚子！」
C一頭霧水的說：「我哪裡有嫌棄？」
我突然驚覺——剛剛發生了什麼事？我明明知道最近確實吃多了，肚子的確是圓了一圈，但還是被戳得跳起來說「你嫌棄它」。這個嫌棄的真實來源，不是C給我的，是我自己給自己的。
為什麼我明明知道自己最近確實胖了，卻把C說的話當成是一種「嫌棄」？
在《非暴力溝通》裡，第一個元素「觀察」的重點就是：不要把事實和解讀混為一談。事實，是那個陳述性的、不帶有任何評價的內容。解讀，則是參雜了說者個人主觀意見的言語。舉例而言：
「他今天睡到中午12點才起床」這是事實。
「他睡超晚，真的有夠懶的」這是解讀。
「這份簡報的架構不夠清晰，需要再調整一下」這是事實。
「你做的也太爛了吧？有沒有用心啊？」這是解讀。
在一般的狀況下，由於充足的練習，我可以很好的區別出「事實」和「解讀」，當他人發表個人觀點時，我會清楚的知道「那是對方的觀點，我可以不同意，也與我的自我價值無關」。
（延伸閱讀：《非暴力溝通》：從不傷人，到看懂世界）
但有些時候，這個後天建置的自動區辨系統會失靈——某些評價，會略過那個系統的過濾，直接戳中我的核心。哪方面的評價特別容易有這樣的狀況？它發生在什麼時候？因為哪些人而發生？是我們可以練習觀察的方向。
後來我歸納出幾個「特別容易跳過審查，『評價』自動被當作『事實』」的原因。
1.那是「我自己對我自己的評價」，透過別人的嘴巴說出來
因為我自己「嫌棄」我的圓肚子，所以當C很中性的說：「你好像圓了一點」時，我自動的帶入了「看吧，這果然是一件會被嫌棄的事情」。
如果不是我自己對自己的圓肚子有嫌棄，我的想法會是如何？它就會是很單純的「哈哈對啊，最近它確實變大了」或是「哪有！我覺得還好啊跟以前差不多」，而不會有任何的「把事實誤判為解讀」的反應。
因此，這個「跳過審查機制」的背後，其實是因為我在自己內心，已經把「肚子變圓=被嫌棄」畫上了等號，而忽略了其實這兩件事並不是可以直接等同置換的。它的核心來自於自我本位主義的批判——因為我自己不接納，所以我認為所有人都不會接納。
這是一種「向外投射」。我把自己的想法，投射到了別人的想法中，於是一個中性的敘述，就被我變成了「評價」。
2.那是「我過去被他人持續否定」的面向，而我忘記了自己已經不是過去的樣子
這是一個更深的層面。如果我從小到大一直接收到「你的肚子好圓，好醜喔！」這樣的訊息，我就會把「肚子好圓=好醜」這個恆等式，放進我的潛意識中。
這和第一點有一點像。然而它的影響是更加深遠的：當有一個人告訴我，你的圓肚子真可愛時，我的第一個反應必然是不相信。這個不相信，會讓我需要大量的證明、大量的「路徑重設」，才能動搖恆等式的存在。
這比「向外投射」更深一層，可以被稱為「創傷」。也就是說，在那個地方有一個傷口的存在。雖然它已經結痂了，但每次有人觸碰到它，我還是會想起以前的疼痛，然後驚跳起來。我忘記了傷口已經癒合了，只記得當年那錐心刺骨的疼痛。我需要放下過去的記憶、試著不要小心翼翼的護著它，用新的經驗來慢慢的證明：看，我的傷口已經好了，它不再會刺痛我。
這需要更大量的時間、更多的勇敢和更多的被接住。如果現在還沒有準備好要面對，那也沒有關係，不需要強迫自己。只是，也許可以輕輕的對那個地方說一聲：我知道你在，我看見你了。
3.我對「說這句話的人」不具備相對的安全感
前面兩點的原因是來自於自己的想法以及過去的經驗，它是在每個他人說同一句話時都成立的。不管是誰對我說「你肚子變大了」，我都會認為他在嫌棄我時，那我們就可以往自己的內在去找答案。
但還有另外一種可能，則是面對關係的——如果我的朋友講「你肚子變大了」，我不會覺得他在嫌棄我，而C講我卻會有這種反應，那麼問題就會出在：不是我的自我嫌棄，也不是我有傷口，而是「我不確定我在和這個人的關係中，我是不是安全的、有價值的」。
如果有這個狀況，則要回頭去處理雙方之間關係安全感和穩定度不足的基本問題。如果對方是非私交的人，例如老闆、同事等等，我們則只要知道：那是因為我對不熟的人具有「把他的中性話語往負面方向解讀」的傾向，在每一次自我懷疑時，輕輕地提醒一下自己就好了。
4.社會集體潛意識將詞語賦予的好壞傾向
還有一種情況，不完全是「我」的問題、也不完全是「關係」的問題——反而可能是「整個社會」都在教我們這麼做。
在當下的社會語境裡，當我們說一個人「胖」，它隱含的是一種貶義，這是來自於我們身處的時代、社會的集體潛意識——也許是來自於美容消費廣告、也許是來自於大家對於「美」的刻板印象，總之，當有人說我們「胖」，即使它的原意只是一個形容詞，在特定文化語境裡，負面的部分會被放大解讀。
但這樣的隱含意義，並非廣泛的存在於所有時代及社會環境。當我們回到「以圓潤為美」的唐朝——「胖」成了一種營養佳、具性吸引力的讚美之詞。同樣是說一個女人「胖」，在不同的時代、不同的社會，可能一個覺得你在稱讚她、而另一個則覺得你在貶抑她。這與我們的表述沒有關聯，而是和「整個社會如何看待這個詞彙」有關。
集體潛意識的影響會與前三項息息相關。當整個社會都覺得圓肚子是「胖」、是不好的，我們會很自然的被影響，對自己擁有這個特徵感到自卑或緊張，並將他人評價的雷達敏感度調到最大。這件事情無法解決，但我們可以「看見」它的存在，並有意識的與自己的既有觀念相互辯證，試著慢慢去除掉無意識的影響，或是在產生反應之後，立刻讓理性介入去校正。
很多時候，我們不是不會區分「事實」和「評價」，也不是故意對別人所說的話「敏感炸毛」，而是我們內在的一些什麼，被語言所引動了。
如果你聽到「你這個做得不是很好，可以再加強」會反射性的認為對方在責備「你本人」，可能是你的自我價值感不足，把「自己的作品」等同於「我的價值」。
如果你認為伴侶「聯繫的需求」，是試圖想要「控制」你，那可能是你在過去的人生經驗中，有過個人意願被忽略、不服從命令就被懲罰的創傷。
但當然，我們也不需要過度的自我歸因。我們依然要承認，在這個世界上，有些人確實是「心懷惡意」的想要試圖控制、操控、貶低或責備——這需要長時間的反覆練習，才能在其中找到一個平衡的位置，讓自己不用在「一定是對方有問題」和「難道都是我的錯」之間擺盪與內耗。
至少，我們可以在預設反應程序開始發動之前，透過反覆練習覺察，漸漸騰出一個小小的空間、拿出一些過去的經驗來做比對：這個人是不是在過去常常試圖傷害我？如果是，那麼遠離他當然是對的。但如果他平常對我們都愛護有加，這是一個單一事件——我們可以多留一份心，也許有些時候，所謂的「傷害」是我們的解讀，而不是事實。
我是Melora。這裡記錄的是一個走過漫長黑暗的人，如何一步一步重新認識自己、重構關係的真實過程：不是成功學，不是療癒語錄，而是帶著工具和邏輯的實戰紀錄。
如果你在這篇文章裡認出了自己——那個說不出口的、卡住的、想靠近卻又想逃跑的你——這裡還有更多。追蹤就好。
