2026年 4 月 3 日 新的序起
今日比預定的時間，早了半小時去另一間教會參加禱告會。這是頭一次，也是不知從何開始，便想去學習的地方。
至於為什麼選擇了那間，理由其實很多，但更深處，像是一種冥冥之中的牽引。
這次，我不敢輕易認為這是上帝的引領，因為人總愛將自己的行為找一個托詞來合理化。畢竟，有些動機不單純，這點後面會提到。
那晚，我特意穿了一件白襯衫與黑色長褲。並將襯衫紮進褲頭，以示我對該間教會的敬意。
在樓梯間，巧遇原教會的牧師。幸好前幾天已事先向他說明，但並非是避免尷尬，而是基於尊重。
禱告會的時間將至，我帶著滿腔的明媚，走入了那扇敞開的大門——與我原先預想大相逕庭，彷彿踏進了一場早已預設好的哀悼當中。
原來，今晚是耶穌受難日的禱告會。
初時，牧師發給每個人一顆白色石頭。手心那顆沉甸甸的石頭，細滑卻冰冷。
那一瞬間，我差點暗自出糗——以為能帶回家。片刻，我才曉得那顆石頭，是儀式的一環，可我卻已忘了作用何在。後來，也有以鮮花悼念耶穌的受難。
翌日，我才回想起，獻石頭與鮮花時，面前擺著一尊純白的耶穌雕像。當時沒特別思緒，只是隨著人群向前。
書寫這篇才回想起：基督教不是不應有任何偶像嗎？不過我倒是無所謂，很喜歡這種自然風格。
老實說，下午玩傳統技藝教小朋友雖然有趣，可實在有點累。禱告會尚未來臨，我已先坐在椅子上幾近沉睡了。
整場一小時，不單是無法融入氣氛，連唱起詩歌，也有些力不從心。
若說踏入第一間教會，是為了改變自己，那麼我始終不明白，參加別間禱告會的意義究竟為何？
直到前幾次，我在讀書會，情緒完全被一股莫名壓抑住，也勾起了那個懦弱的舊我，彷彿又隱隱重現；我才想嘗試釋放真正渴望外放的內在，讓那一部分不再束縛我。
我深知那邊有年輕人。可不知為何，我從小就容易得到長輩喜愛，也容易在小朋友面前，流露出耐心與開懷的一面。
可在介於這兩者之間的人群，我常缺乏自然而順暢的互動感；尤其當面對年輕女子，多數時候，是空白的心思，以及緊閉的嘴唇。這點，是我的痛，也一直是我的傷，是能把我的軟弱暴露得體無完膚，毫無防線。
以現實面來說，這是我選擇那間教會的原因之一。
記得國中二年級，有一位女同學竟當面對我說：「你太在意別人看你的評價了。」
我沒有反駁，只是與她的距離漸行漸遠。如今回想，那個「別人」，大概是對於年輕女子的自卑心態吧。
關於這一點，我曾嘗試思考更深的原因。無論表象如何，事實是在特定人面前，我總無法突破。
我明白若想面對恐懼，就必須置身於它之內。也許我的動機並不單純，但目前似乎是唯一的抉擇。至於夜店或酒店，也許能逐漸地解決我的困境，但那並非我想要的方式。
原本教會也有一位偶然來的年輕女子。那時，我想測試自己的膽量，最終是以「怕打擾到她」為由，選擇了退避。
或許那只是說服自己的理由；真正存在的，始終是膽怯。
因為我清楚，即便鼓起勇氣，聊不了幾句，場面肯定尷尬。與其如此，不如一開始便保持距離。
但這個所謂的「距離」，不只是她。面對其他年輕女子，仍然連一吋也無法前進。
這樣的距離，我始終無法想透。
