這幾天上班，其實心情都很好。
大家都說我笑咪咪的，還說我的笑容很閃亮。我自己聽了也覺得有點好笑。因為他們不知道，其實前一陣子，我是有點卡住的。
隔壁的那段氣氛，曾經讓我很不舒服。那種尷尬，不是吵架，也不是明確的不合，但就是讓人一直放不下。
我還曾經想過我要不要再做點什麼，讓她開心一點。
但後來我突然明白一件事。
她有她的不舒服，而我，也有我的不舒服。
這兩個東西，其實可以同時存在。
當我不再急著處理她的情緒，我反而開始看見我自己的感受。
那一刻，我發現一種很特別的狀態。
我好像可以好好待在自己裡面了。
最近，大家陸續給我一些祝福。
有餅乾，有飲料，也有餐點。
那些東西看起來很日常，但不知道為什麼，慢慢累積起來，就有一種被放在心上的感覺。
最近我把那些收到的東西排在桌上看了一下。
有一杯長得很可愛的飲料，還有一包一包的餅乾，甚至還有一整袋零食。
看起來很隨意，卻每一樣都像在說「欸，有想到你。」
那一刻，我其實有一點愣住。
不是因為東西本身，而是那種很生活、很不經意的在意。
有點像怕你餓到的那種溫柔。
我看著那些東西突然有一種很真實的感覺，原來這些年我真的有好好跟大家相處過。
昨天突然有一瞬間，有點感傷。
我心裡想著人非草木，怎麼可能沒有感情。
眼淚就這樣在眼眶裡打轉。
慢慢濕潤，然後一滴一滴落下來。
我一邊哭，一邊手貼著胸口，突然覺得自己很像劇裡的女主角。
然後又忍不住笑出來。
是真的有一點不捨大家。
最近大家也開始提起三年前的我。
說那時候的我，上班很機車。
這個我必須承認。
如果現在回頭看那時候的自己，我大概也會想說是在兇什麼，怎麼這麼雞歪。
但其實聽到大家這樣說的時候，我還是有一點不好意思。
哈哈哈。
但我也忍不住回了一句「這個職位是屎缺，要好脾氣真的很難。」
講完大家都笑出來。
後來想一想，那句話，其實也不完全是在開玩笑。
這個位置，真的承受了很多瑣碎的事情，也常常不自覺地承載了大家的情緒。
有時候，不只是事情多，是那些情緒會一點一點堆上來。
所以要一直維持好脾氣、當一個好好小姐，其實真的不容易。
我到現在，偶爾還是會有一點不耐煩。
但我也慢慢發現這件事，其實不是要變成一個永遠不會煩的人。
而是當我開始有情緒的時候，我能不能看見自己正在發生什麼。
那種一點一點的覺察，好像才是讓我慢慢走過來的原因。
但不知道從什麼時候開始，我慢慢放鬆了。
也慢慢發現，原來不用一直那麼用力，事情一樣可以做好。
而那個曾經被我嫌棄太軟弱的自己，也沒有真的消失。
她只是被我藏起來而已。
現在的我，開始願意把她帶出來，陪著我，也一起保護我。
所以現在的我不再只有一種樣子。
不是只有強勢，也不是只有溫和。
而是慢慢融合在一起的我。
雖然現在遇到一些讓人害怕或不安的事情，我還是會緊張、會焦慮。
但好像，比以前更能走過那些不舒服了。
這件事其實蠻神奇的。
最近在送出我的手鍊時，我都會對他們說：「謝謝這六年來的照顧與包容。以前的我，也很機車。真的很抱歉。這是我的小小心意。謝謝。」
說完這些話的時候，突然有一個很安靜的念頭浮上來。
其實我很慶幸，還好我回來了。
我不是無理的人。
我曾經走得有點偏，但我沒有走遠。
我還是回到了那個我自己認得出來的地方。
我沒有特別想帶走什麼。
只是這幾天一邊上班，一邊笑，一邊看著大家。
突然有一種感覺，原來這段時間其實早就留在我身上了。
所以現在好像也不用多說什麼，就這樣，繼續往前就好。
有些關係，不需要用力延續。
它們會在剛好的時候，用很輕的方式提醒你
這段，是真的存在過。
