因為害怕，
所以我開始把自己關在家裡。
除了網路的世界...
我開始與世隔絕。
朋友及同事開始問起，怎麼那麼多天沒有遇見你！
我總說『沒事！就休息幾天我就會全心的回歸』
待在家到看報告總共14天的旅程哩，我每天照三餐都在從健保APP，
想尋尋覓覓那一份乳房穿刺手術報告！
過程我開始邊的焦慮、煎熬！
所有的喜怒哀樂，愛恨交織，悲歡離合，大小場面我都想過！
突然看Netfilx可以看到哭！可以突然看看鏡子裡面的自己大笑到哭泣！
我知道這些都只是我內在心靈的投射之一，反映了我心裡那一塊脆弱的情緒。
甚至我竟然突然想幫自己辦一場人生告別式！
我在想我此生活到現在...有多少人願意來送我最後一程？
我也在想說不定事情沒有我想像中的糟糕！
現在想想也是瘋狂式的想法而已！！
穿刺之後，因為正職真的太傷體力，
所以我一口氣請了30天假期，預防臨時要後續開刀。
我也沒有跟我的主治醫師說明我的正職是一份上刀山下油鍋的工作！
為了讓自己不要內耗與消耗無謂的能量，
我開始把心思放在紀錄、寫日記、專心照顧副業、專心陪團隊再次成長、研究AI指令製圖。
但是這些事情都比不及一件最特別事情，
我開始寫起了『讚美日記』，讚美自己這一天的所有一切，
我看到『讚美日記的時候』我蠻意外的！我覺得誰會這麼自戀每天讚美自己！
甚至我還覺得日子就是這樣一天過一天，有何謂可以讚美？何德何能可以每日讚美自己？
結果Polly居然還是做了！因為我突然聽到自己的心跟自己說『你多久沒有善待自己了』。
我哭得像一個孩子一樣！有點成長痛，但是我也想透過讚美日記開始慎重的善待自己。
因為我有一個朋友在問我發生什麼事情的時候，她跟我分享她看了一本書籍，裡面寫到胸部反映的是我們的自我認同，和真實的自己，尤其是那些對於自己的情緒：自我價值、自我嫌棄、愛自己的能力，進而懂得關愛他人，以及對自己的怒氣或挫折感。
她跟我分享這段話的時候，我其實有點生氣，因為我覺得我對自己很好了....
現在想起來，我覺得這是一種刺蝟心理。因為被搓到心裡真實想法，腦袋硬要壓下去這份情緒。所以我才會生氣。
開始寫讚美日記的前幾天，我都提著筆很久，不知道要讚美自己什麼！
我才發現我一邊說著愛自己，一邊都很苛刻自己。不容許自己犯錯，不允許自己脆弱，每天都在嫌棄自己，甚至遺失了自我價值的正確觀念。
反思了踏入職場的這16年，我發現就算身邊任何人說我很棒，我都覺得這是阿諛奉承！我不配被讚美；甚至我覺得我自己糟糕透頂！
我總是說我自己是一個沒用的人，
甚至是早就應該在那年夏季我媽媽把我丟在海邊，我就應該跳下去的人！
原來我竟然這麼苛刻自己....
開始寫讚美日記到現在，我終於明白，這是我此生必須預見的人生課題！學會真正的愛與被愛，學會真正愛自己與價值觀。
感恩握的朋友YU，如果沒有遇見她，我可能還在死胡同裡！
感恩〈讚美日記〉讓我意識到一件事情...
我值得被稱讚！我值得被愛！我值得這世間萬物所有美好的事情！！！
