本篇文章為真實故事，用盡血和淚寫成的「怨懟」和「原諒」，此致童年創傷的你／妳。
來自瓜地馬拉的絕版貨幣和解憂娃娃（本人現場實拍）
在瓜地馬拉流傳著一種解憂娃娃，只要對他們傾吐自己的內心事，並將他們放在枕頭下，就能帶走主人的煩惱。 「這些事真的能夠被娃娃們帶走嗎？」 * 「我很高興我媽死了……」 當我媽的姊姊，也就是我的阿姨又致電與我談過往的事時，我是這樣回覆我阿姨和表姊的。 我知道我這樣說，他們會難過、憤怒，但，我真的不想再裝作「我很愛我媽」！ 從小就見證父母不合、整天吵鬧，爸爸每次吵完就甩門離家，獨留媽媽把氣都出在我和弟弟身上。 呵呵，身上又是一條瘀青。妳看妳，我才比較慘好嗎！比誰身上傷口多，是我和弟弟小時候的樂趣。 我的童年被竹條一一給摧毀了，就連眼淚也被揮乾了。 所有家庭支出誰負責？誰來照顧我們？是活得夠久的爺爺奶奶在支撐著這種幾近破碎的家庭。
「奉勸別隨意離婚，離婚很丟臉，傳宗接代也很重要！」爺爺奶奶所奉行的「信仰」其實也是這個家庭的「幫兇」！ 你們真的好噁心！ 當我上幼稚園時，我媽為了整理方便和阻斷我與男生往來下，就把我的頭髮剃掉，還是用剃刀把我後腦勺的頭髮都剃掉的那種短。剃掉的是童年，留下的是破碎。 我對我媽說，我不要，我不要我的頭髮被剪短，我不想要穿那麼醜的衣服去學校……那是家暴！是家暴！妳的所做所為都是家暴，妳知道嗎！ 要打113請社工和警察來嗎？來啊！給妳打啊！來給大家看看妳怎麼那麼三八？妳怎麼那麼下賤？媽媽的字字句句都在說「女兒，妳要有禮儀廉恥」，不知羞恥的人就是該死！ 因為穿著打扮實在太老土，整體言行太詭異，加上被媽媽下達禁足令，就被班上同學持續霸凌了好幾年。
同學欺凌還嫌不夠多，連老師都帶頭跟風，一直想要把人逼到角落，人的形狀在我面前開始扭曲變形，我已經分不清楚哪個才是需要資源回收的垃圾？教育和台灣媒體混雜在「升學率」裡一同發臭。 在家暴、種種霸凌下，一堆人要我閉嘴、別提了，趕快轉學就沒事了，把麻煩轉走就沒事了！啊？刑事上的告訴？民事上的賠償？都因為時間關係和人力打壓下，通通都給轉走了啦！ 呵呵…好臭，好噁心，一群該死的垃圾…… 這些年，我只想著怎麼翹課？如何自殺才能真的離開這裡？喔，光是拿刀劃一次就好痛。 原來，想死也是一件奢侈的事。 得知媽媽得癌症，活不久時，當下我哭了，那種喜怒哀樂，是很難形容的。
呵呵？嗚嗚？ 媽媽在臨終前哭說她後悔結婚，我只默默跟她說「來不及了」，我知道爸爸因為她而躲得遠遠的，我因為她而繼承了她那種基因缺陷、需要靠藥物活著的那種缺陷！ 如果可以，我想給她一個巴掌，讓她的屍體伴隨一切走去。 那麼多人勸妳離婚，妳為何不離開？妳明知自己有遺傳疾病，為何硬要生下我？妳口口聲聲說愛我、不想讓我有個有缺陷的家庭，其實妳根本不懂「愛」！ 喔，對了，妳可能還不知道妳的丈夫，也就是我爸，他把我的研究所學費偷偷給賭光了，呵呵！這就是妳所選的人！ 我很高興妳死了。但妳給我的這些過往痛苦以及現存疾病，我一輩子都無法接受妳。 我只求我死後不要和妳葬在一起，我只想直接海葬，不用經過任何儀式和立墓碑，此生卑微的請求大概就是這個了，沒有別的。 因為妳，我得每日每夜不停被惡夢煩擾、被病痛折磨。 自私，才是屬於妳的。 媽，去掉「女」字，就是「馬」的…… 我用盡後半輩子把這樣的「怨懟」轉換成「原諒」，與妳和解，也與我自己和解…… 祝妳一路好走…… ===後記=== 我只能說……我媽已經往生多年，至於20年前在校園霸凌我的師生至今也還活得好好的。 是的，當我回家鄉時與霸凌者擦肩而過，甚至對方的父親還跟我爸有聯繫，我無法接受自己的父親無能又無知到這種地步，也永遠無法忘記20年前當自己的父母接到霸凌者的恐嚇來電時對著警方說「不提告」，不僅如此，他們還配合校方要我閉嘴乖乖轉學。 而媽媽給我的遺傳疾病至今讓我的人生處於混沌的狀態，自己也在社會上遇到了各式各樣的人，有多少人真的能夠受到所謂的現世報？
每次回到精神科，我總是得向醫生做例行性的用藥回報，不管是哪個醫生看診，每一次的對話毫無溫度，也毫無意義，處方箋上永遠寫著「鬱症」、「睡眠障礙」，這是一個永遠撕不掉的標籤，一個被社會唾棄的標籤。 而這社會依舊繼續腐敗著，人性總是如此，萬古不變。
