柯基狗屁股
貓咪粉紅肚
這些
世上超級可愛
當然 這是我的
自以為是
是我的 偏見
問問不愛貓狗的他們
肯定會嗤之以鼻
另一些不愛貓狗的他們 則是包容微微皺眉表示不認同
這樣已經是極大的禮貌與寬容
我感謝世上還有這樣禮貌包容的優雅人士
我對他們至上敬意
但我未曾愛過不愛貓狗的人
不對。是曾愛過一個的
我的前夫
他是不喜歡貓狗的人
難怪我們交往十一年
結婚後卻撐不過五年
愛是很離奇的奇蹟
我可以愛他 但無法將我對毛孩的愛過度給他
我記得婚後
我第一次買下自己的房子
卻無法自己做主的沮喪
只因當時我是別人的妻子
我在婚姻裡必須有些對夫家的尊重
即使那是我辛勤多年初次買了自己的窩
卻無法阻止夫家親戚常住
我是個極度嚴重隱私癖患者
那種焦慮難以啓齒
我的夫家長輩
一直有禮但溫和的明示暗示我
將貓兒送走
並告訴我
和貓狗住對健康有壞影響
我覺得比起貓狗
時常被親戚突襲同住
對我的健康影響更壞
我窩囊 臉皮薄
吼不出一句肚皮裡的潛台詞
那就是：老娘買的房子你他媽的給我通通閉嘴！
當時我還養了一對小鳥
自然也是大大激怒夫家長輩的
唉
往事不堪回首
回首都多餘
明明夫家也都是很好的人
只是大家喜好觀念不同罷了
我卻無法全包容
也無法將我對毛孩的喜歡。全度給他們
畢竟毛孩不是金子
鍍金人人愛
度毛孩困難些
真遺憾
遺憾歸遺憾
當我拋棄婚姻拋棄我的房
逃出這些糾葛後
那刻
我有 往生極樂世界的 感悟
那就是
困在難同理的人們間
即使有房 也似無家
不如。全不要了
野鶴無糧 天地寬
野鶴無巢 閒雲都無礙
我那時決定了。
我是野鶴一隻
所以我要離開辛苦築的巢
盡管我曾付出許多 也決心拋棄
只帶走我毛孩
我毛孩是我的寶貝
是我的親人
比親人更親
因為我最落魄時是牠給我力量撐下去
否則我都不知往生幾回了
每個人都有獲得力量的方式
每個人都有支撐自己的底氣
對我來說。就是我的毛孩們
毛孩摟在懷裡就是我神力的來源
從毛孩柔軟的皮毛輻射出來的那些就是我的百憂解
所以人類的婚姻不可能讓我犧牲毛孩宇宙
當斷則斷不要可惜
我不能失去我的力量跟底氣
有時候人生就是要狠狠的斷捨離一次
像死掉一次
因為我們生來都是在練習跟體驗
我們也不是很明白自己
都是靠著做錯選擇在錯誤中明白過來
明白到：啊 原來我是這樣的人啊。原來這會讓我不快樂啊
我明白了我更熱愛野野地跟毛孩相親愛
對我而言
適合我的愛情
不會逼我放棄我的毛孩們
如果會希望我放棄
那就是不適合我的愛呀
我再也沒有對那樣的人心動過了
我本來就是很難對人動心啊
所以往往一動心就會耗時很久
倒是我對毛孩們動心
可說是動不動就亂動到一蹋糊塗
我前幾天趁工作空檔放飯時
在常去的小咖啡店休息
忽然某客人牽進兩隻柯基犬
咖啡店老闆立刻對他夥計大喊：快過來啊～～～～～
老闆興奮高亢地喊起來
於是店員奔過來。驚喜地和狗們打招呼
並且從吧台後方
也牽出一隻柯基犬
瞬間迷你小店被三隻柯基犬霸住
老闆跟店員忘了還有其他客人
全都瘋玩柯基犬 跟柯基主人大聊養狗經
此時店內約五桌人客
三犬都放開來了。鬆開狗繩
滿店內亂跑亂玩
咬嘖嘖叫的玩具
又去亂蹭其它客人
主人跟在柯基的大屁股後面
跟那些被柯基親熱的客人們道歉
那麼巧。整間店當下的客人們全都喜歡毛孩
於是客人們都爭著吸引柯基們的關注
大家各憑本事誘惑毛孩們
討牠們摸摸抱抱
我浸泡在那一團愛裡真是醉了
那片刻的一團和氣
會讓人誤會世上無戰事天下都太平
人與人之間有溫暖有信任有理解都在那瞬間
柯基把我們萌化成同類
用可愛之力征服我等
使我們甘於拜倒牠們之下
成為弄臣博柯基王歡心
我想起我後來還愛過某人
他家附近有人養鵝
那隻鵝很番
常常引吭高歌
很多年過去了
我還記得那隻鵝驚嚇人的歌聲
但是那時
我愛的那個人一點都不惱牠
總是在牠高歌時發笑
我因為那樣 就更加的喜歡那個人
後來因為總總現實因素
決定離開不再耽誤對方
但那真是一個品性跟修養極好的人呀
一個人的心
想必要非常柔軟寬大
才能對那樣的歌聲
包容的下去
難怪那個人
同樣可以包容我這樣的怪胎
我為愛過這樣的人感到驕傲與得意
遺憾是即使那是很適合我的人
現實的人類宇宙有各種責任義務要完成
分手是最佳解
但愛過美好的人足已
美好的人會讓我們學到更多美好的東西
美好的愛是滋補而非消耗
我囉嗦的胡亂寫這些
只是為了炫耀我近期的歡樂時光
被柯基「宇宙包圍」
而我決定盡興寫這裡不潤稿
偶而也希望寫文像流水像野鶴
隨便亂流淌隨意任飛翔
