很久沒有發文，常常一時之間不知道要說什麼。
但是，都點開了，還是寫點什麼吧～讀自己的日記，最有趣的事情在於：「原來我曾經是這樣想的～」
如果當時沒有記下來，其實什麼都忘記了。
前陣子，我在讀自己去年手寫的日記，就時常有這樣的感覺。
手寫，還是和打字有一點不同，雖然，寫著打著，時常都會出現自己沒有想到的內容。不是用詞，不是表述方式，而是某些想法，還有某些過去未曾梳理過的情節。
小時候，很喜歡寫字。
寫著寫著，好像身體裡面也有什麼跟著筆尖流淌出去了、抒發乾淨了，舒服。甚至，寫到自溺，自我陶醉，喜歡的程度，甚至到了為賦新辭強說愁的程度。明明也沒有寫給什麼人看，就是強說愁，在自己的腦海中打轉，然後自我感動。
後來，工作，什麼的，時常像是在躲著什麼，不再寫了。
想寫的，但就是不寫了。
後來才發現，其實，不過就是在躲著自己。
躲著那些，自己反反覆覆在腦中想著的、未來或許可以怎麼著怎麼著的做法，或者，某些因為自己啟動了什麼而可能會有的發展。
勸著別人快去試試看啊～
漸漸的，我把自己放到最後面，放到，最不起眼的位置，好像有一點舒適，又好像有點不甘願，在遇到困難和阻礙的時候，又有一點，扼腕地覺得，要不是當初，如何如何的，現在或許，可以怎樣怎樣的。
躲著自己，然後把能量放到別的人身上。
有那麼一陣子，下班之後，總想著要找個人說話，好像只要有人了，陪我度過了晚上，把最近的想法都說了一遍，又或者什麼都不說，只是安安靜靜聽著對方說話，好像，我就充實了自己的空白，就給那些應該要自己陪伴自己獨處的時刻，一個強而有力的交代：ㄟ，最近真的好忙好忙，我連軸轉著，轉著轉著，我沒有時間自己一個人好好地靜下來。
又即使是在，周遭沒有人的時候，躲著自己的時候，那就看Threads、看IG、或者看看社群平台上那許多不用過腦的短影音。
我們都知道，大家都知道，有太多人說過，ㄟ～什麼注意力的消耗啊～什麼大腦的幼稚化啊～那類的，那什麼，短影音對我們有多大的危害呀！
危害呀！
有時候我也不是那麼在意什麼危害，我就是，總想著，躲著自己。
你可以獨處嗎？
我可以，我太可以了。或者，曾經我以為，我可以，但是，是手不離開手機，眼睛不離開那些，空無的空泛的別人的日常。
那不是獨處，那還是在逃避。
但如果，我原本就已經好累了呢？
那，在我不想要好好的面對自己的時候，我需要有人講話的時候，其實，好像總是把別人當作了自己的日記本。
你有沒有聽過一個說法，情人就像是信仰，啊，朋友其實也是一種。
你得把自己的能量和希冀的什麼，或許，是被理解的慾望啊，放在別的地方，不管是宗教，還是另外一個個體身上。
可能是朋友，可能是戀人，可能是家人，總之，外在於自己，不是那個自己。
但是，人最終還是需要回來面對自己呀！
就算你和朋友說了十次一樣的話，抒發了一萬字的想法，又或者什麼都不說，但是，總像是有一個什麼可以讓你定錨在那裡。
你還是要回來面對你自己。
不看手機、不連上網路、不觸碰社群平台，也不再需要誰的回應，你終究要回來面對你自己。人本來就是一個人，那些情緒，那些或許在互動中才加乘的矯揉造作的，那些不必要的，太過幼稚或者見識淺薄而誤判其嚴重程度的生活的挫折，那些其實沒有那麼厚重的，人生的重量，只有在，你乾乾淨淨的，只面對著自己一個人的時候，你才知道。
其實，沒有什麼大不了的。
這世界啊，會在意你的人，從來都只有你自己而已。
