微慢的小日子
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微微是繪本與文字創作者。關注兒童與成人的情緒發展與家庭、關係之間的情感連結。希望透過創作與分享撫平那些因代際而留下的創傷，陪伴讀者一起重新理解與修復你與孩子，與他人之間的關係，不讓傷害延續。著有《微慢式教養》、《媽媽好愛好愛你》。合作請洽[email protected]
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由新到舊
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事情過去了的意思是它已成為過去，不代表被抹去了！傷害明確存在，但不知為何，很多人總會認為過去了就一定要放下。
當你決定離開反覆傷害你的家人時，還要一再承受來自外界的質疑、勸說與評斷。
許多人明明沒有經歷過你的處境，卻總能斬釘截鐵地對你下結論。
他們會說，過去的事就讓它過去吧，人總要學會原諒
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很多人以為，當一個人正在承受關係裡的傷害時，最有用的安慰就是一句「你不要理他就好了」。
這句話聽起來簡單，甚至帶著一點想幫忙的善意，好像只要不去在意、不去回應、不去放大，痛苦就會自然減輕，事情也就不再那麼嚴重。
可是，對真正長期身處有毒關係、操控關係或剝削關係中的人來說，這句話往往並不是安慰
明明已經痛苦不堪，卻還要一再懷疑是不是自己太敏感；明明已經感到窒息，卻仍被迫相信是自己不夠懂事、不夠孝順、不夠體貼。
當一個人長期身處有毒關係之中，最常被奪走的，往往不是表面上的自由，而是對自己感受的信任。
這樣的傷害不只是因為它來自控制、羞辱、否定、情緒勒索或忽冷忽熱的對待，更因為它常常發
5/5脫家者
明明今天沒有發生什麼大事，事情也不算特別多，甚至表面上看起來一切都很正常，可是你就是會莫名覺得很累。
不是那種做很多事之後的累，比較像是一種說不上來的耗，好像整個人一直被什麼慢慢磨著。
你可能只是出了個門，回來卻比想像中還疲憊；只是跟人待了一下，心裡就開始有點悶；只是坐下來想休息，腦袋卻還是停不
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更精確地說，那並不是單純的看你不順眼，也不是一般兄弟姊妹之間常見的摩擦、競爭或嫉妒，而是一種更隱晦、更尖銳的敵意。
這份敵意之所以持久，通常不是因為你做錯了什麼，而是因為你的存在本身，就碰觸到了他/她們最不願面對的匱乏與失敗感。
很多人從小到大都不明白，為什麼自己的兄弟姊妹總是特別針對自己。
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操控者行為的核心動力是權力控制與支配。所以，當你開始成長、設立界線後，他們反而更加憤怒
明明你只是慢慢找回自己，開始有了界線，開始有了選擇，開始不再事事迎合對方，可是對方卻比以前更不滿、更易怒，甚至變得更加傷人。
當你正親身經歷，你會感到很困惑。你可能會忍不住想：是不是我做錯了什麼？是不是我
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在某些地方，你會發現講理是沒有用的——心理學家。
當你發現講理沒有用的時候，往往不是你說得不夠清楚，而是對方從來沒想要明白。
我們都曾遇過這樣的時刻，有時候已經夠小心斟酌字句，也好不容易鼓起勇氣想要和對方「好好溝通」，但話一出口，對方不是打斷你，就是對你生氣，甚至控訴你的無情。
原來，你的
你可能早就知道，自己不是處在最理想的狀態。
有些事不能再拖，有些問題遲早要面對，可是真正走到要改變的時候，人卻很容易在猶豫、害怕、疲憊和自我懷疑裡來回打轉。
大多數的我們，其實也知道自己卡住了，知道自己似乎停滯了太久。有些決定遲遲沒有做，有些問題反覆在心裡盤旋，有些早就意識到該改變的地方，也始終
有時候，你看起來很平靜，但並不代表真的輕鬆沒事。你照常生活、照常工作、照常回應別人，習慣了先把情緒壓住、先讓外表維持正常。
久了之後，有些感受不一定會立刻爆發，卻會慢慢變成內在的一部分：一種說不出的緊、一點一滴累積的失望、總覺得自己還不夠好的聲音，或一種很深、很安靜的孤單。
這個小測驗想看的
