有毒關係
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只要情緒失控，任何人都很難客觀，更別說用理性判斷事情了。
當一個人被刺激觸發，內在的焦躁、委屈、憤怒或疲憊瞬間湧上來時，理智很容易被情緒推到一旁。
即使是平常很愛孩子、很想好好溝通的大人、照顧者或教育者，也可能在那一刻失去分寸，說出過重的話，做出事後懊悔的反應。
數學老師有一次扳著一張臉進
好像，只要把錯都推給孩子就可以合理化大人的憤怒。
孩子的行為，或許確實是引發情緒的事件；但事件本身，並不一定就是憤怒的全部來源。
「因為孩子動作太慢」、「因為孩子又把事情搞砸了」等等這些幾乎都是惹怒大人的事，說給任何人聽，很少人會反對。
但我想說的是，大人不論如何都有情緒的出口，比如說：大
有些大人認為孩子是自己的所有物，因此覺得自己對孩子有絕對的權利，可以隨心所欲地指揮、要求甚至施加控制。
這種觀念往往源於權力的不平衡：孩子依賴大人，無法真正反抗，而大人則掌握孩子的生活、照顧、教育與評價權。
在這種思維下，孩子很容易被視為延伸大人意志的工具，而非一個有獨立需求與感受的個體。
當
控制感，是人不可或缺的安全感來源之一。
人需要相信自己對生活仍有某種程度的掌握：我能夠選擇，我能夠決定，我能夠影響，我不是完全被命運推著走。
當一個人對生活仍保有這樣的感受時，內在便比較能維持穩定；即使遇到壓力，也還能相信自己有能力面對。
可是，當生活不如意，工作壓力、人際壓力、經濟壓力、
有些人像展示級鬥魚，遠看華麗、游姿漂亮，靠近才發現尾鰭破損、鱗片黯淡。
那一夜，我在體感只有 6 度的冬夜裡，聽一個第一次見面的人哭了快三個小時。
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你有沒有過這樣的感受——無論你多努力、多照顧、付出得再多，對方似乎從未真正看到，甚至把這些努力當作理所當然？
這種時候，心裡的委屈、無力與失落會悄悄累積，讓你開始質疑自己：是不是自己真的還不夠好？還是說真的做得還不夠多？
所以，如果你曾因自己的付出不被看見而感到難過、失落或委屈，這是很正常的感受
即使家人把你批評得體無完膚，你依舊不會停止對他們的愛，你只是不再愛自己。—— Sherrie Campbell
沒有任何依靠的孩子，不會質疑大人的話，只會開始懷疑自己是不是不夠好、不夠乖、不夠值得被愛。
對孩子而言，父母是他最早認識的世界，也是他的全世界，再來是學校裡教導他的教育者。
大人
很多人相信一件事： 「只要我夠善良、夠包容，關係就會慢慢變好。」
我以前也相信。 直到我遇到某一種人—— 你越體諒，他越過分； 你越轉念，他越理直氣壯。
那一刻我才發現： 有些問題，從來不是你不夠好，而是你用錯方式，在面對「不正常的人」。
一個最近的觀察
週末，我參加了一個宗教團體的青年交流
操縱者會不斷強調自己有權懲罰所有讓他不悅的人。如果你辜負他的期待，就會有上千個報復在等著你。
但就算你努力想達到他那些本就不切實際的期望，只要踏錯一步（即使你根本沒錯，只是他自己覺得你錯了），你也會立刻被當成罪人。——《操控暗示的支配心理學》
他/她們真的以為自己是無所不能的神，擁有「懲
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伴侶可以離婚，工作可以辭掉，和其他家人也可以保持距離；但當傷害來那個親自養育長大的孩子時，那種痛是完全不同的。——Dr.Ramani
談了這麼多的有毒父母，也該來聊聊有毒的成年子女，因為這同樣是真實存在的關係困境。
因為你面對的不只是一段有毒關係，而是你曾經投注最多愛、最多期待、最多心力的生
