在我從小大到的人際關係中，界線一直是很大的問題。我還記得我的導師兼朋友說過個很經典的推論：當剛開始見面的人，如果有越周到的禮貌代表這個人在熟悉了之後，有更大的可能是個不斷亂踩線的白目。
這推論的原理是說，通常不懂得適當人際界線的人，可能過去在人際關係中吃虧很多；所以在剛開始與陌生人見面時，怕得罪人所以只好保持超級周到的禮貌，但只要這類人覺得自己跟你「夠熟」了，就會恢復成原本的樣子變得白目又愛踩線，在人際上又開始新的一階段地獄輪迴。
聽到之後我心裡猛然一驚，這不就是我嗎？過去在人際關係中的記憶歷歷在目，當時老是覺得自己在人際交往常常吃鱉，檢討完之後只好歸類於自己個性不好、天生討人厭，最後變成在人際交往之始更加退縮，有幸熟悉之後說話行事不懂適當份際，又變成驕傲的白目。
這是我在自我修復剛開始時的狀態，因為人際關係老是不順暢，我常常在孤立不敢與外界敞開心扉交往的狀態；因為我覺得自己的命跟金包銀沒兩樣，一樣的話從我嘴裡說出來跟別人說出來的效果就不一樣，現在想起來原來是我根本沒搞懂說話的場合與份際，才搞得人際關係一直不順利。
後來在自我修復的過程，我進入了一種「界線開放」的狀態，我暗自定下了一條「Yes」規則，對外界世界儘量地接受與理解，我覺得自己需要大量地接觸外界，以彌補過去貧乏的人生經驗。這個狀態中，我儘量地去對每一個願意接近我的朋友說「Yes」；這時期我有了很多朋友，也收穫「溫柔」的形容詞，這階段朋友對我倒垃圾、開玩笑我都來者不拒，還覺得自己好有包容心真是好棒棒。
但是很快地我開始覺得暴躁、看別人不順眼，懷疑別人是不是在利用我(欸其實某部分也是)，這個階段的我常常又覺得不公平、委屈，我沒有注意到的是又有多的受傷跟不公累積在我的心裡；到最後爆點在發現與一位交情還不錯的朋友來往過程中，對方太自我中心讓我很不舒服，啊原來她都只跟一些很好凹的人當朋友，用厚臉皮獲取不少好處。
這件事情過後，我學到的不光是建立界線的重要性，還有如何判別界線該適時地設立和維護，這個判別的關鍵之一是憤怒。我學到適時地檢視自己內在的憤怒出現的時機和背後的情境因素。
因為憤怒是保護界線很重要的情緒狀態，當我內心覺得怪怪的或是有隱約的憤怒存在，我學著不要忽略或是將憤怒視為一種單純負面的狀態，試著健康地說出來、不帶攻擊情緒地表達出來。
我學習到拒絕或說「不」是表達自我界線很重要的一步；沒有健康界線的人大多是害怕失去人際關係，所以不敢表達自己的憤怒或底線；拒絕是很需要勇氣的，因此練習捍衛自己的界線，是為了增強自己的勇氣與自信，也是愛自己很重要的一個部分。
練習了一陣子之後，我的朋友向我回饋說他也感覺到我的界線，這個界線建立了我的價值但不會覺得是冷漠的高牆，但也不會像之前一樣好像可以隨意地踩線或是可以隨意丟情緒垃圾給我，也算是踏出健康界線的一大步吧！
