「親愛的H你好，你會怎麼描述曾經或是正在身處的狀態？」
「父親出軌，離婚，媽媽過於依賴孩子，曾經兩個小孩被單獨丟在家好幾天，父母輪流離家出走。之後好幾年打官司，財產、監護權等等，身為長女的我幾乎都會陪媽媽去法院，有時候也會是列席人。家庭界線模糊，有一陣子我覺得自己這輩子一定都要以家庭為重，甚至因為內心沒辦法「拋下」媽媽一個人吃飯，所以會拒絕朋友晚上或假日的邀約，也會因為讓媽媽一個人，而對她產生愧疚感，覺得自己很對不起她。
之後跟爸爸開始有聯絡，偶爾會出門，孩子常常夾在兩人中間，媽媽會發飆、阿姨會罵我們自私，近幾年已經不會了，但如果跟爸爸有見面，還是盡可能瞞著媽媽就瞞著。媽媽很常情緒勒索，讓我覺得自己是壞人，她是受害者，大學之前都會順著她的意走，因為覺得自己應該要孝順、要對她很好很好，大學之後慢慢發現這樣相處模式有問題，現在有時會很受不了就吵起來。」「你如何讓自己暫時或持續好過一些？ 」
「偶爾不理會、偶爾直接吼；跟爸爸見面就是當作沒發生過或不特別跟媽媽說；有時候會去找能夠自己一個人的空間（我們家所有的空間都是共用的 沒有自己的房間），獨處。
但家庭界線模糊，如何幫助媽媽學會有自己的生活、不要情緒勒索，如何跟媽媽溝通，如何化解媽媽對於我們跟爸爸見面的不愉快？」
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通常，一個完整的家庭是各司其職，爸媽展現照顧者的能力，孩子可以放心地被照顧。但這並不是基於強迫性的「扮演」，或是誰一定要變成什麼樣的人，而是基於心智發展上，小小的孩子本來就還沒有辦法理解自己和他人的情緒、思考、願望、價值觀，以及帶來的後續影響。所以對父母來說，照顧孩子是一項本來就該做的事。
但有些父母並不這麼想，或至少，他們無暇這麼想，因為在他們的世界裡，巨大的災難不斷發生，毀滅性的衝擊迎面而來，沒有心力再去顧及孩子。相反的，父母不但沒有學會如何和孩子相處，反而將孩子視為自己的延伸物，開心就捧上天，難過就緊抓著當作浮木不放。
大多時候是後者。
孩子逐漸長成可以理解父母的樣子：那些父母陷落的洞，孩子擠出情感填補。那些父母身上帶的稜角，孩子挖空那個部分的自己。他以為能夠感受到緊貼的溫暖，讓這段關係像是一個家，像是一個外人口中有愛的家。
只是，孩子也和父母越來越像，渾身坑洞與稜角，長成一個不是自己想要的樣子，卻也不知道自己是誰。
親愛的H，看到你寫道「有一陣子我覺得自己這輩子一定都要以家庭為重...覺得自己應該要孝順、要對她很好很好」，不免替你感到心疼，那種被家庭綁住的感受好強烈，像是在說，即便犧牲自己都在所不惜。我相信你心裡的煎熬也同樣強烈，雖然還是會滿足媽媽的需要，但你自己的需要也想要被重視。我想，你對她吼，你想要她也看到你的傷口，你對她冷淡，你用沉默控訴她的情緒綁架。
倘若父母的界限模糊，我們很難重新教育他們，畢竟他們這樣生活了至少五十年。心理治療中，我們常提及一個人的性格轉變至少需要三到五年的時間，但相反的，也不難想像五十年能將一個人的性格多麼穩固的扎根綁牢。五十年內，所有的偏執已成常態，所有的勒索都成合理。
時間不會消彌一切，在缺乏密集反思的狀況下，時間只會將一個人的行為與思想帶往更荒涼之處，他們有可能成為萬中選一的天才，開闢出讓人追隨的新城市，但絕大多數，荒涼之處仍舊荒涼，待在那裏不走只是一種證明，證明自己當初的決定是對的，保護自己的尊嚴不受損傷。
改變父母是一項不可能的任務，除非他們也有強烈的意願。
那道界限需要回到你的心裡，自己畫出來，並瞭解必須遵守的原因。一旦跨越了，那並不是媽媽不改變，而是你被媽媽改變了，這不是你的錯，就像每一個孩子最初的渴求：想要一個完整的家。所以孩子去變成媽媽想要的樣子，也想要媽媽可以變成自己想要的樣子。只是，從媽媽身上得到的回饋卻是：「你都站在你爸那邊」、「你這個不孝的孩子」、「你長大了就不要我，我會去跳樓給你看」。
我們都曾天真地認定，愛是相互尊重且平等，卻容易忘了每個人對愛有不同的標準。
你可以當作媽媽的保護者，只是你也要清楚，這是出自愧疚或是心甘情願，可能兩種都有，每一個行為中的比例不同，而每一個行為都將決定，日後帶給你更多的匱乏或是滿足。
祝福你。⠀⠀⠀⠀⠀⠀
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