今天和親戚朋友約在萬芳四號公園，讓幾個算滿熟識的孩子可以一起玩，接近傍晚時發生一段小插曲：
旬旬在一座有兩個滑道的磨石子溜滑梯玩了一陣子，接著他想從底下往上爬，但A和B也在這時候從旁邊走樓梯上去了，旬想爬上去，A想滑下來，兩個人互看著對方，過了一會兒旬決定爬上去了，我跟在旁邊也一起爬上去，旬和A就這樣擠在那裡，旬生氣出手推A一下，也推了在另一滑道的B, 因為他想要我陪他一起溜，他覺得B佔了我的位子，但A和B並沒有要讓開的意思，仍然坐在那裡，下一秒旬生氣得哭了⋯。我試著跟他解釋，如果上面有人溜下來，你在下面往上爬的話會被撞到，而且溜滑梯本來就是設計從上面溜下來的吧啦吧啦⋯⋯但我發現旬旬一句都聽不進去，而且當下的狀態是他已經很累了，想睡覺，腦子當機無法思考，最後我們一起決定回家好了，不想再玩了，果然一上機車沒多久就睡著了！
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晚上睡覺前躺在床上，我們都會有回顧這天的一段時間⋯。
我：你今天在生氣什麼阿？
旬：我想爬上去。A在那裡。
（我想核對一下我們兩個所認為的事實有沒有一樣。）
我：你不喜歡有人在那裡擋住你嗎？
旬：我先來的。
我：所以你覺得先到溜滑梯的人就可以先玩？誰先到誰就可以先玩？
旬：對。
（ㄟ，好像滿有道理的。）
我：那如果對方先到上面了，怎麼辦？
旬：那我就走上去跟他說「借過」。
（哇！我兒子好會想辦法。）
我：那如果他不肯讓你過怎麼辦？
旬：那我就等他溜下來之後，我再爬上去。
（原來你是這樣想阿！邏輯好清楚。）
我思考著那天，共學領隊跟我說：在第一時間不要急著為對方做任何解釋，因為你的孩子聽不進去也不想聽，他只會覺得你沒有站在他的立場。這時候你只要簡單明瞭得陳述當下發生的事實就好，核對大家所認知的事實有沒有一樣，這樣就是在幫助他了。
對阿！我的第一個反應是強迫兒子去接受溜滑梯的「正常用法」，但誰規定溜滑梯就只能往下溜？當我急著去解釋而沒有先詢問和釐清彼此想法的時候，是不是就可能再也聽不到孩子心裡真正的聲音和情緒？
我們是不是很常把大人的既有認知框架套在小孩身上而抹煞了他原本的創意？
就像我太害怕孩子會被上面溜下來的人撞傷而制止了他往上爬的意圖，但這可能是他正在自我突破勇於嘗試的新挑戰阿！
這真的需要一次次得練習阿！
因為我們總是習慣性地害怕衝突，習慣先幫別人解釋，總是想當好人甚至去討好每個人，或是認為自己可以先教育孩子什麼，但其實到最後總是孩子讓我學會更多，我應該要再更謙虛得面對他們⋯今天旬旬回答我的這些話真的好珍貴，很多事情他其實都比我還要清楚更多，只是我看不看得見？
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20200915_
