死亡並沒有想像中遙遠和可怕，它只是一片虛無，當我從加護病房的床上醒來時，我知道我走過的那一片黑暗很靜謐也很簡單，可是我還是被喚醒，沒辦法再停留在那裡。
然後回到了有光的地方，有人的地方，有人不停勸告我不該這樣離開的地方。住院的夜裡我總是哭泣，我還沒完成所有關於愛的課題，所以我被退貨了，可是一想到要去面對這些所有，眼淚就不停湧現，所有吶喊和求救都是無聲的，愧疚淹沒了我，成為我繼續存在的理由。
而後的我試圖雲淡風清，環島一圈卻不是為了我自己，我在人前充滿著電去展現我依然可以活力，卻只是在關閉所有情緒，假裝那從內而外的萎靡與腐爛不存在，我害怕再被發現或被阻止，害怕被討厭害怕再被拋棄，所以醒過來後的日子裡盡可能充滿雲淡風清，拿坦率當作偽裝，以免透出殘破不堪的模樣。
我留下了沒有異狀的畫面，然後又自顧自斬斷了所有過去，在那些人前失蹤，希望可以在失蹤的日子裡把自己修好。但我也知道如果修不好，那也只好用現在的模樣，就安安靜靜躲在新的篇章裡面，躲在新的環境新的朋友裡面，不要讓過去發現，讓我躲一段時間，也許是三週又或是十年，讓我可以不要去面對，就懦弱無能一點，不要回去。
我不知道這樣會是停滯不前還是另一種往前邁進，我只是需要再多點時間，去忘記，去重新找回自己。去認知拋棄無所不在，所以從今以後只能更小心翼翼。
直到能夠再次相信。
