我可悲又可惡。
有人問我如果可以活下來，快樂地
我會想做甚麼
我說我想去死
真的，不想再聽見自己的幻想
幻想明天能鼓起勇氣去死
就算是夢
也只會有我一個人的夢
或根本沒有我的夢
我沒辦法很好形容
當我以為我會一直在夢裡看到不認識的人跟不熟悉的場景
轉瞬即逝
是我一個人在海上，在高樓上，在山上，在樹叢中，在人煙稀少的旅館裡 ...
很奇怪
很想死
用死的方式與這個夢，或者說是這個世界_道別
哭著都想笑出口
如果我還沒死可是下一秒就能死的話
沒有喜歡，也沒有怨恨
只是一如既往的自責
還沒離開人間的自己
什麼都沒發生，什麼都沒改變
死，是我的執念
我無止盡的自責_
不了解我但偶爾會關心我的家人
很少見面但是嘗試開解我的長輩
常見面，少許回應我碎念的友人
我很難向他們敞開心扉
就像一個瀕死之物的騷擾
「很隱密很委屈很難堪
但是還是不爭氣地在氧氣不足的密室刺了別人一刀，傷口不致命
看見對方驚醒後意識到呼吸不順開始掙扎」
如果只是想死，大可不必
趕快去死吧
唯一的答案，除卻疼痛，真的很難讓我不去妄想
瘋了瘋了就死去了_
可悲之人，必有可惡之處
既可悲又可惡的我
