有天在看一個心理諮詢師在聊＂表達欲是如何被摧毀的？＂，探討為什麼人越成長越沉默呢？諮詢師歸納出三個原因：
1.我們的文化不倡導我們積極的表達。
2.表達後可能收過負面反饋，例如：沒人點讚，或是認真表達一些感受後，親戚好友、父母回應：「沒事不要發那些有的沒的」...
3.生活繁忙，困難很多，喪失了表達的欲望。於是感到不屑一顧，覺得表達也沒意思。
在我的筆記本上，有一篇標題為《隔閡》但從未發布過的故事，是我幼時住在南部親戚家時發生的事。
有次堂哥一直惡作劇，趁我跟我姊坐下時輕輕拉動我們的椅子，讓我們驚嚇。他可能覺得很有趣，所以重複了幾次。我覺得很煩，就學他在他坐下時也拉他椅子，但力道太大，讓堂哥整個人摔坐在地上。木椅和地面磨擦發出的聲響引起周遭所有大人的關注。他們只問，是誰用的？我自首。
開始遭到撻伐。
「妳知不知道這樣很危險？」
『那是哥哥先開始的！』
「他有讓妳跌倒嗎？」
『......』
「說話啊！我問妳，他有沒有讓妳跌倒？」
『沒有』
「妳知道這樣很危險，如果傷到脊椎他以後不能走，妳要照顧他一輩子嗎？」
『我就說那是他先開始的！』
「但我沒有看到他用，只看到妳讓他跌倒，妳先道歉。」
對話進行到一半時，我又氣憤又委屈的邊哭邊說，阿公湊近我也不知道他要幹嘛，一開始天真的以為他是要拿衛生紙給我擦，結果等來的是火辣辣的一巴掌。及阿公轉過身後的碎念：「這囝仔真的是揪高拐！」
那天的午餐，特別濕潤也特別鹹。
大概也是從那時候開始，我覺得自己特別討厭南部的一切，也特別討厭這世界。
我爸繼承了他爸的品行，於是國中儘管離開南部後，對我而言依然是地獄。每天回家就是把自己關在房間，否則，有對話也只是聽他問：「妳書讀完沒？」、「明天要考什麼，都準備好了嗎？」、「爭氣點，不要讓你爸丟臉。」
我說自己以後想當作家，他說：「妳確定能養活自己嗎？實際一點吧！妳先好好讀書，成功之後寫傳記不是很好嗎？」
於是高中我連寫作這件事都放掉，也沒有那種機會讓我持續創作。
後來，就對生活麻木了吧。
覺得人生無趣，生活沒意義。大概是習慣了壓抑，老是看人家說找熱情找熱情，我只覺得有什麼好找的？反正生不帶來，死不帶去，那我拼命地找熱情，然後開始拼命工作，最終人生不過也就這樣而已？什麼流量密碼、財富自由，我不感興趣。活下去的動力都沒有了，我管你財富自不自由呢？
就是這種頹喪感，讓我在遇到姊姊過世時一併爆發了。看著別人痛哭落淚，難受也覺得，為什麼不是我？一直持續到我看見幾個啟發我的故事和句子—
《可可夜總會》：「真正的死亡，就是沒有一個人記得你。」
《追逐繁星的孩子》：「即使懷抱失去的痛苦，也要繼續活下去。那是上天賜予人類的詛咒，但一定，也是一種祝福。」
那時雖然不知道死亡對我而言能帶來什麼祝福，但我開始告訴自己身邊擔心我的親友，不用擔心，我會好好的振作，因為我知道生命有限，但愛無限。我可以在自己這段生命旅程中，把愛傳遞出去。
迷茫時，就嘗試透過塔羅指引，莫名其妙的開始日更，接下來就是我在《日更的秘密》說的那樣。透過文字，我重新找回自己的愛，和讓文字對自己進行療癒。
表達是審視和思考自己的結果，
也是與所有關係、所有周遭溝通的過程
發文當然只是一種媒介，每個人都有屬於自己的表達方式，無論是照片、畫圖、肢體、音樂各式各樣的都行，但如果我們不表達，不與這世界溝通，那世界就會給我們一個索然無味、稀里糊塗的人生。
如果擺脫一切來自外界編好的程序，掙脫一切別人給予的束縛和枷鎖，學會自由選擇、遵從自己的自由意志，那麼能讓你感受到興奮的事、你真正想做的事，是什麼呢？
最近我們正在計畫有些關於認識自己、療癒的專題。我們的夥伴主頁都會多出一個＂靈馨療聊心靈＂，隨便你從哪個方向唸都是一樣的哈哈哈哈哈哈
嗯...目前的計畫是＂女子＂，拆為女和子，合為好字。主要用意是希望女孩們能明白，即使不依附任何關係，本身的我們都已足夠美好。這之後我們會再針對這部分做介紹XD
我們會透過podcast和方格子的專題，分為幾個主題一同探索問題，想邀請各位女性創作者或是各位願意瞭解女性遇到什麼問題也願意協助女性成長的紳士們共同參與。紳士願意加入也是沒問題的，畢竟我們不是為了製造性別對立而做。
如果想聯繫我了解更多，可以從我主頁連到我的ig，溝通比較方便。
❤️謝謝您的閱讀，祝福您無論如何都能感受到世界的善和愛❤️
