你是不是覺得: 在愛情裡好辛苦，「相愛容易相處難!」、「你是我最親密的人，怎麼連你都不懂我?」、「為什麼你對外人，比對我還要好?」、「我需要的是陪伴和安慰，而不是那些大道理。」「我愛你所以為你付出這麼多，怎麼你一副我很煩?」
和父母不知道怎麼相處，「表達意見會引來更多麻煩，乾脆閉上嘴什麼都不要說。」 「我已經是個大人了，可不可以別再把我當小孩，讓我決定自己的路。」「你的關心可不可以換個方式? 為什麼總是要先開罵，為什麼一定要照著你的方法做? 」
關於自己，老是擔心自己做不好、別人怎麼看我、我是不是很糟糕? 我怎麼會這麼笨?
這些問題一再的發生，好像永遠都沒有解決的一天，面對愛情、親情和自己，我們都希望有更輕鬆、更自在的相處方式，可是常常是相愛又相殺，在爭吵、憤怒、壓抑中，磨合著又衝突著，大大小小的不愉快，消磨去我們願意對彼此理解的耐心，於是我們選擇消極不作為、封鎖自己的感受，視而不見這些僵局，等待著有一天盡釋前嫌，迎來圓滿大結局。
可惜往往事與願違，我們越是逃避，問題只會更多，它只不過用另一種形式呈現在我們的人生之中。其實，這些困境都是可以被改變的，既然你不願意再困在泥沼之中，也意識到你值得更美好的人生，那麼就給自己一個機會去改變。
愛情、親情與自我認同上，在「關係黑洞」一書中，周慕姿用淺顯易懂的例子說著我們常遇到的問題，沒有高深莫測的理論，也沒有高高在上的指導，針對不同角色給予方法，讓我們可以試著去做。
1. 愛情裡的不安全感，造成你追我逃，愛得愈用力反倒讓對方愈想逃。因為本質上的不同，面對衝突時焦慮依附者和迴避依附者的應對方式不同，理解這些可以讓我們用對方更能接受的方式表達。
在愛情裡，委屈不能換來體諒，懂得你的價值和人生價值，並非由他人來定義。
2. 父母的不安全感，與無法適應小孩長大，自我角色的轉變，依舊用對待小孩子的方式去控制已成年的小孩，獲取仍有控制權的心安。因為不了解、也未曾表達過自己真正的感受，時常用辱罵、指責、要求的口吻去表達關愛。
對於父母彆扭的關愛，我們要知道「我愛你，但我不一定得照著你的方法做!」，「相信我們已經夠好了!」。
3. 對自我缺乏安全感，過度依賴別人評價來建立自我價值，害怕讓別人失望，反覆自我否定，在腦中不斷地責備自己做的不夠好，放大錯誤過度解釋。擔憂「如果怎麼樣?」陷入焦慮，反而沒辦法發揮實力。
我們可以學習如何停止自我懲罰、自我否定，讓自己看到事實，而非腦中覺得的事實；擺脫焦慮，穩定心情把事情做完；理解自己已經很好，而不需追求更好。
這本書提醒了我們，所有關係都需要建立「情緒界線」，明白別人的情緒不該由我們承擔，我們的情緒也該由自已負責。不要責怪自己擁有情緒，而是接納情緒後，去理解這些情緒背後的緣由，它正在告訴我們什麼。
努力認識真正自己、建立安全感，讓所有想珍惜的關係，用更平等、健康的方式維持下去！
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