●公平從頭到尾都是個假議題。
孩子從頭到尾都沒有要「公平」。
孩子要的是「特殊待遇」。
燁的暑假…還沒開學（雖然快了但還沒XD）
妞的幼兒園～早就已經開始上課了。
前幾日燁的V阿姨帶他一起去聚會，妞因為要上課，無法跟去聚餐。燁因而在親戚家多留宿一晚，妞則只得先回家。
晚上視訊時V阿姨問我：
「我帶燁去、沒帶妞去? 這樣妞會不會覺得不公平?」
我回：『妳放心～妞應該不會。』
妞在我身後聽見了，果然直奔到螢幕前，快樂地回應V阿姨：「不會呀！我很開心！阿姨妳看！這是我的新聯絡簿… (後面省略100句) 。」
妞開心地在視訊這端，熱情地跟V阿姨分享她在學校發生的趣事。
我跟V阿姨說：
『如果妳是帶妞去吃飯，燁因為要上課得先回來，那燁應該就會覺得不公平!』
視訊的那一端，V阿姨轉頭問燁：
「是嗎?燁燁?如果我帶妞去，而你得回家上課，你會覺得不公平嗎？」
燁靦腆的點頭，一直笑：
「會！當然會！而且我會很、生、氣！！！」
燁真誠實。誠實得真可愛！
但你看出來了嗎？燁根本是兩個標準xddd
●公平從頭到尾都是個假議題。
燁從頭到尾都沒有要「公平」。
孩子要的是「特殊待遇」。
當他有「特殊待遇」而妹妹沒有時，他壓根不會覺得哪裡有不公。而若妹妹有「特殊待遇」、他卻沒有時，他就會感到憤恨不平、生氣難過很久。
妞的心是滿的，因此她很少覺得”不公平”。
若能跟著阿姨去聚餐，她開心享用；若因必須上學而得先跟媽媽回家、不能去吃大餐，她就當作是跟媽咪多了單獨約會的時光。
怎麼會這樣？
跟孩子的 #天生氣質 也許有關，但我認為，跟孩子的經驗、及家庭中如何跟孩子應對，有更大的關聯。
在自我鼓勵的成長課程中，我花了一整堂課的時間，在談阿德勒心理學中的「#出生序」，讓大家了解，父母與孩子間的互動，如何對孩子造成性格上的影響。
很常見的其中一種狀況就是：大寶會在二寶出生後，感到自己被「推下王位」，心中因而種下一種「不公平」的「被剝奪」感，尤其如果兩個孩子的年齡越相近，這樣的狀況會更明顯。
燁和翎就是如此，他們才差2歲3個月。
媽媽前輩們教的：在老二出生時買個禮物送老大，告訴他說是老二送他的、請親友來看老二時，也要帶一份禮物送老大、要多陪伴和擁抱老大…等，這些我聽到的、知道的、該做的、能做的，在妞出生的那一年，我都盡我所能地做給老大了！
但，以事後論來看，在燁心中，手足的誕生似乎還是為他種下了「不公平」的感受。
6年前的我對阿德勒心理學、和手足競爭這一議題，還沒有那麼深入的探究，沒有意識到：
原來，媽媽和孩子們相處的「日常生活」，才是真正影響手足感情的考驗。
我的一舉一動、我對嬰兒的照顧，大寶都看在眼裡，並有「他自己的解讀」。
如果當時我更熟悉「#家庭星座」對孩子的影響，我會更細緻、更多地照顧燁的感受。
燁呢？他自己也知道，他有兩個標準。
我與他聊過幾次，他說他也不願意，但他就是”沒辦法”。他就是很在意比起妹妹，他是不是得到更多？
有趣的是，就我觀察燁跟同儕之間的相處，他對同學，就沒有這種「雙重標準」，得失心也沒那麼重、情緒也不那麼容易被同學影響。
這幾年在用心刻意的調整下，燁和妞的相處已從”競爭模式”進步到比較像是”朋友”了，多數時候感情都很不錯，雖然偶爾還是會有競爭感跑出來，不過整體來說，相較於3~4年前兩人的相處，已有相當大的進步。
只是若要”根除”燁潛意識裡「妹妹把爸媽對我的愛與關注分走了」遺留下來的影響，和那種「不公平」的感覺，除了要持續下功夫讓孩子感受到愛之外，我想，也需要時間和耐心，等待燁的成長和成熟，慢慢發酵。
無論如何，我很早就決定：不再在「公平」這個議題上跟孩子們工作。
因為 #不論我怎麼做孩子都不會覺得公平的。
當我越努力做到「公平」，其實就間接強化了孩子持續跟手足「比較」的心理，孩子也變得更「計較」，和更自我。
那怎麼辦？
我的做法是，跟孩子們坦承：
「媽媽沒辦法公平，但是媽媽很愛你們。雖然我沒辦法公平，不過我會盡量做到平等。」
●公平代表，大家得到的份量「一樣」多；
●平等代表，大家得到自己「需要的」份。
「媽媽不會給你們一樣多，因為你們的食量不一樣、喜好不一樣、標準也不一樣。」
媽媽不會在買新鞋給燁的時候，也買一雙新鞋給妞。
你有我也有，這叫公平。
誰需要，就只買給誰，這叫平等。
可是，只「平等」而不「公平」，孩子會有情緒、會鬧脾氣啊？
是的，就讓孩子去經驗他的情緒吧。
畢竟，就算你「公平」了，孩子也一樣會有情緒的不是嗎？因為他會覺得你「不公平」。
何況，這個世界什麼時候公平過了？
但是縱使世界從來不公平，我們一樣可以積極面對，懷抱著感謝的心意、跟自己比而不跟他人比，這才是我期待自己帶給孩子的心態。
養育孩子，若要追求公平，那不但照顧者會很辛苦，孩子也永遠不會滿足的，因為每個孩子心中對「公平」都有不同的定義。
找到孩子真正「在乎」的是什麼，滿足他真正「需要」的。也許是關注、也許是作主、也許是認可…每個孩子需要的比例都不一樣，滿足孩子真正需要的，我們就是做得非常好的父母了。
只是在表面的物質上追求公平，孩子不會有感到知足的一天，總有一天妳也會做到委屈、心累的。
#媽媽無法公平但媽媽盡量做到平等
#當孩子心是滿的就不會覺得不公
#持續灌溉孩子的渴望才是解決不公平議題的究竟之道
最後，我有沒有期許自己對孩子「公平」的時候？
有～
只在一種情況下，就是：
如果東西是「想要」的、而非「需要」的，我就會期許自己「公平」。
不論是大人自己想要買送給孩子的、或是孩子因主動開口而要到了他「想要」的東西，就得「老大有、老二也要有」。
也就是，當大人我們自己「想要」買非生活必需品送給孩子（就是娛樂或療癒類小物），而非「需要」類別的東西時，我就會追求「公平」了！也就是，兩個都要有才行。
不過呢，兩份孩子「想要的」東西，依舊很有可能是不同的物品，因為孩子的喜好不同，「想要」的東西也就不同。
例如，我會在與孩子們小小分離的小別勝新婚後，買兩份一模一樣的糖，送給兩個孩子；也可能會買一個公主週邊送妞、一個寶可夢週邊送燁，以投其所好的方式，分別送他們「想要」的、不同的禮物。
但是若是在日常生活中，我真的非常少會買「想要的」東西給孩子，基本上買的都是他們「需要的」。
你可能會問，但孩子在「日常」中，還是會有很多「想要」的東西啊，那怎麼辦？
Well…他們有的是零用錢呢！
（那又是另一個議題了）
圖為我之前在參加台灣阿德勒心理學會－親師諮詢師培訓時，偉志老師分享的圖。
我很喜歡以這張圖來跟孩子說明「公平」和「平等」的不同。對孩子來說，這張圖是很好說明和理解公平與平等不同的方式，也跟大家分享。
別再苦苦追求「公平」了。我們一起當「平等」的父母吧！
#高小露的阿薩母教養
#高小露高佳均
