其實在自己很小的時候，大概幼稚園左右，就隱約感受到自己與別人有很大的不同。一直到很久的後來，才發現原來這叫做高敏感。
再後來，心底裡沉寂許久的悲傷像座睡眠多年的活火山，突然在某天噴發出的火山灰蓋住了陽光，我僅以為只是小小的爆發，大概又像往常一般很快就會消停下的。就像遇到災難的那幾月，很快就會過去的。
但事實是這次並沒有。
先是自己的身體，長時間失眠導致工作效率下降、記憶力集中力直線式滑落；再來是情緒，喜怒無常以外更多的是覺得委屈失落，想把自己關起來大哭一場又想開窗大喊這是個糟糕透頂的爛生活。
再到最近，穩定回診的生活開始了。
雖然還在嘗試各種適合自己的藥品，但至少失眠那些的問題都開始比較少了。
「最近心情怎麼樣?」他這麼問我。
（該如何形容現在的我，如此混亂矛盾，現在的心情是好是壞，我全都不知道）我這麼想。
「感覺睡眠好多了，雖然上班時可以跟同事有說有笑，但回到家後就只想把自己關在房間裡大哭一場」我回答道。
「但其實那些只是應付而已對吧」他語帶平靜地分析我的情況。
人啊，特別是已經脫離校園生活的人，是很難把真正的感受說出口的。很多都是污濁不堪的，你有多特別？值得讓一個人為了你接住一推垃圾？
久而久之，我自認為那些關係親密的人，對於他們的信任都僅止於那些快樂、再偷偷表露一點點心裡的悲傷的這些表現。這樣就夠了，這才是普通人的全部表現。我這麼認為。
所以啊，悲傷真的逆流成河，氾濫了我的軀體、衝垮我的防線，造成了我好幾次沒有任何預兆的崩潰。悲傷這個情緒就像隨機抽卡，在很多時候突然地失落沮喪，然後又馬上哈哈大笑，笑自己真是個十足的瘋子。
我恨透了這人生、糟糕到不行的生活、爛到不行的薪資待遇、怯弱膽小的個性。
我很愛家裡兩隻貓、很喜歡獨處看書、工作上又與同事相處友好融洽，做的都是喜歡的內容。
關於自己，我是這麼評價的：混亂不堪，卻又嚮往美好未來的少女。
(對，是少女沒錯。絕對)
