今天的日誌功課，其實一共有三大題，但我想稍微分享第二題跟第三題（第三題會放在另一篇）：
二、1.在成長過程中，你要遵循什麼規則你才能獲得？2.你是否一直都得努力贏取獲得的資格？3.你是否因為做錯什麼失去某些事物？
1、乖、聽話、服從、好用（尤其在職場上）。
可能從小到大的家庭環境跟氛圍就是只要我一味的服從，一味的照母親的要求跟期望做就好，她覺得舒服開心就好，至於我的感受跟想法不重要她也不在意。而我的父親是屬於當我跟母親發生衝突的時候，他選擇假裝聽不見看不見，袖手旁觀的那種，甚至還會私下一直要求我做一些事情來討我母親的歡心。
雖然我內在對討好母親這件事很抗拒，但是我其實行為上又不自覺的會對他人做出討好的行為，尤其是對女性。我會很不喜歡面對憤怒生氣等情緒能量，那會讓我非常的不舒服，而我也很需要一再的被肯定跟證明其價值，所以基於以上這些原因，我還是會不由自主的做出討好的行為。
現在回想起來，也許是因為當時的我內在太缺乏愛，太匱乏了，以至於連靠自己去肯定自己自我價值的內在力量都沒有，所以只好所有的能量都必須往外攫取，因為我自己的內在猶如荒地，長不出任何滋潤來。
2、我是否得一直努力贏取獲得的資格？
看樣子是的。但是在這些努力贏取的過程其實我又會有委屈跟不甘願，因為我雖然當時並不理解何謂真正的做自己，但我還是很羨慕別人在我眼裡看見的自由自在。怎麼有人可以想生氣就生氣，大家不會討厭她/他。反而還會想要緩和氣氛的一直哄他安慰討好她/他，而我只要表達我的生氣，沒人怕我、在乎我，反而是對方都比我還更生氣，即便理虧的是對方也是一樣。
我也不懂我為什麼會遭遇這樣的事情，硬碰硬我似乎永遠會輸，那麼我好像只能討好，只能表現出普羅大眾都能接受喜愛的樣子。
於是我為了「生存」，我開始變得親切圓融好相處，於是我人緣開始變好了，也比較多人願意接近我對我友善了，我在群體裡也有一點點小小的影響力了...
但我那時候還是不懂愛自己，所以那只是為了生存而長出來的人格跟機制，而那時候我甚至深信，只要我表現出大家都會喜歡的樣子就好了，反正是不是真實的我根本沒人在意。
現在看來，當時的我其實很扭曲。可是，在漫長的成長過程中（用漫長兩個字是想表達煎熬感XD) ，一直都沒有人讓我感覺到無條件的愛，都是我必須表現出什麼樣子、行為、反應，才會得到正面的回饋。否則我就是會被邊緣被冷落被排擠....
曾經有一個好心的男性朋友跟我說了真心話，他說他每次看到我的樣子，都很像受驚嚇的野貓，隨時都處在戒慎恐懼的狀態，這種最容易引起其他群貓的攻擊。因為他是愛貓人士，當浪貓中途之家，養了十幾隻貓在家，所以他會直覺的用貓來做比喻。
但他其實要告訴我的就是，我就是常常一副猶如驚弓之鳥的模樣，很明顯的懦弱沒自信都寫在臉上，有些性格比較惡劣的人真的就是會忍不住想欺負、霸凌、佔便宜。有時候被霸凌雖然沒有原因，但是統計被成為霸凌對象的往往都有一些共通點，就是在物質世界裡看起來「條件比較不好的」，包含內在心理力量質量這樣的條件。
所以要說我“一直都得”嗎？也許是的。但有時候並不是對方要求我什麼，而是我那討好型的性格很自動的就會給自己下指令，驅動自己去做些什麼。雖然不喜歡這樣的自己，但當時的我也不知道我還有什麼其他辦法可以做。
那種就類似當人民長期在極權專制統治的環境下生存，因為害怕上位者的處罰、迫害。所以即便上位者都還沒說什麼，人民就忙著自我審查來討好上位者，是相同的道理。
那都是源自於匱乏跟恐懼的內在，不知道除了拼命努力討好之外我們還能做些什麼。就算有其他想法，也因為內在力量太過薄弱所以不敢嘗試或是付諸行動。
3、你是否因為做錯過什麼而失去某些事物？
因為我覺得一直渴求而不可得的感受實在太痛苦了。尤其在成長過程中，我一直得不到父母真正的關愛跟肯定，當這些渴求在父母身上得不到，我下意識的就轉到同儕身上，但我又因為內在自卑不自信、扭曲的性格，所以我也吸引不了什麼人來跟我做朋友。我每次都很害怕分組活動，因為老師問「還有誰沒分到組別的舉手」時我永遠都是其中一個。後來的情感需求轉移到了愛情身上，但不完整破碎的自己，在同頻共振的情況下。我又能吸引到什麼愛自己或內在開朗健全的人嗎？也只是吸引一次又一次同樣有創傷需要被療癒的人類靠近而已。
結果就是對方通常也是一個沒自信甚至自卑的人，但很渴望愛跟被愛，所以就把這種期望轉嫁在希望我聽他的，順從他，或是個性要溫柔好相處，以他為尊，讓他很有安全感，能撐起他的自我價值認同感...等等之類的。所以容易被我那我行我素不想被管束的做法惹惱，於是產生爭吵。
所以我一直以來都覺得，奇怪，為什麼我人際關係跟感情都那麼不順利，我到底做錯了什麼？ 由於一直不知道自己到底做錯了什麼卻一直得到不想要的結果，而我又無法改變這樣的狀況，於是為了保護自己不崩潰的小我就發展出了「不屑機制」來保護我自己。
那就是，我開始催眠、說服自己，不是我得不到，是我不稀罕！
就如同我對父母的感受也是這樣，我成功說服我自己，不是我一直要不到我父母的愛，是我不想要。所以我有很長的時間完全和原生家庭斷絕聯絡，甚至不想跟他們有任何接觸和交集。彷彿只要情感關係上我這樣告訴自己，就不會那麼痛徹心扉了。
而也為了證明跟說服自己相信，是自己不稀罕，於是只要分手或是選擇離開我的對象，我都會完全不記得、看不見他們的任何好，在我眼裡他們只剩下缺點，只剩下不好，只剩下可惡的一面，因為這樣我才能說服我的小我那是值得被我「不屑」的。
是的，很扭曲，很偏激，很過度自我的主觀，但不這樣。我不知道要怎麼活下去...
而這些過往的心歷轉折，在現在的我看來，我有沒有因為做錯過什麼而失去了什麼事物？是的，有失去，失去不少。但是以現在的我去看待這些歷程跟經過，我覺得我沒有做錯什麼。
不是因為那種自我膨脹的自大認為自己都沒有問題，錯的都是別人，我才說自己沒有做錯什麼。我也知道，在物質世界的定義裡面，我的某些行為跟決定是「錯誤」的。但站在靈魂的層次去看待，我發現有些事件的發生卻是一種必然。在那個時空那個當下那個個性和靈魂狀態的我，就是會做出那樣的行為，那樣的決定。雖然事後檢討我們都能說出自己當時的諸多不好，但那已經是那個時空下，那個當下，那個瞬間的我們自己，能做出的最好決定了。
只能說有些決定和行為的確會帶給自己和他人傷害。但每個事件的發生都有其意義。所以我不會用「錯誤」這個標籤來做定義。
