大家好久不見～原本以為很快就會好的感冒，在差不多吃完藥以後換了新的症狀繼續蹂躪我，以至於前幾天聲音都是啞的。（其實現在聲音也還有點怪怪的，哈哈，要請大家多多包涵了。）
然後呢，前幾天，我度過了一個小小的難關。
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事情是這樣的，身為性格原本就比較溫吞，很注重表面的和諧，可能再加上討好型人格，以及有個暴躁易怒的爸爸讓我對很多情緒有很負面的認知等等，總之多重影響的疊加下，我一直都是別人眼中不容易發脾氣或動怒的老好人。
這件事情是真的還是裝的呢？是真的。
在我身心爆炸、生病了的很多年之前，我都不太容易產生指向他人的負面情緒，諸如生氣、厭惡、抱怨他人等等，我所有的負面情緒，都是往內朝著自己的：自責、苛求、完美主義……我唯一一個真情實感討厭過的人，也就只有自己而已。
當然，這不是說我完全不會生氣，而是在心中產生了類似生氣的情緒以後，我會花很多時間來確認它的真實性，以及最重要的，「應不應該」。
真實性這件事，現在想起來完全是個假議題，你都已經生氣了，還有「真的」或「假的」生氣的差別嗎？我在乎的，其實是「合不合理」。也就是說，如果我曾經因為被一個肚子餓血糖過低、生理期來所以看什麼都不順眼、身上剛發生一件倒楣的事恨不得詛咒全世界……等等等等這類人罵過，然後我當時覺得莫名其妙，很不高興，我就會告訴我自己，我絕對不要變成一個會因為這些原因而暴躁，然後把自己的脾氣發洩到別人身上去的人。
印象中我思考最久的生氣，整整思考了三、四個月之久，大概就是在我要從台北搬到台中的時候，住在台中的男友一直說很忙，對我要搬離北部以及在台中看房子的事情都不太積極。後來我就自己一個人把所有要丟的桌子、歪掉的書架等大型家具從五樓搬到一樓丟掉，一個人搞定打包等事情，一個人在沒有機車的情況下在台中東奔西跑看房子一整天，搞定後續的租屋。
我思考的原因是，要搬家是我的事情，即使我是為了離男友更近一點，那還是我的決定。那麼當我感到生氣了，我是為了什麼、站在什麼立場上生氣，那樣的情緒有沒有道理？
當然，那時的我並不明白，「理智」並非人類思考的頂頭上司，每種情緒的出現和存在都反映了一個人內心真實存在的問題。當我習於用理性去評判情緒的對錯，甚至去壓抑和苛責那些我認為不應當的情緒，我也就離理解和接納它們愈來愈遠。
我的情緒就像一群需要別人理解和肯定的青少年，可惜那時候的我只知道要用訓導主任般的臉孔對待他們、評斷他們，當他們因為不爽集體蹺家逃課，我也就漸漸和自己的內在失去了聯繫，不知道自己在想什麼了。
工作得很累的時候，我不知道只要用對的方式多激勵自己一下，其實我可以再撐下去，還是我應該要義無反顧地選擇休息？遇到不開心的事情，我不知道是事情本身真的很過分，或者只是因為我太累了所以比較脆弱一點？
不確定自己的感受，最直接的問題就是，我沒辦法做決定，更別說承擔自己的決定，因為無論我被時局推擠到哪裡，必須要做什麼決定，我都感覺不到那是我真心嚮往的事情。於是我像一隻水母一樣，像個海裡的垃圾袋似的，在洋流之中漂來漂去。
變成海裡的垃圾袋，然後……再重生。（圖片來源：Pixabay）
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當然，這也是好幾年前的事情了。像個垃圾水母的我有天終於被洋流灌爆了，然後又很幸運地再活過來，慢慢把內心的感受都撿回來。在這個過程中我驚訝地發現，原來某些事情是會讓我很生氣、某些事情是會讓我很煩躁的，這些我從前完全不知道，或者我刻意忽略它們，讓自己不知道。
有情緒當然會帶來困擾，可是它們也帶來動力。就像我現在知道了，有哪些事情是我真的很珍惜，願意為它們吃苦受罪，像小美人魚一樣變成泡沫也要追尋的；我也知道了，有哪些事情其實我從來都沒在意過，從前或許是為了表現得合群而和別人一起去追求，以後我再也不想把時間花在上面了……
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然後，當我把對事物的感知和面對及決定都撿回來，我就面臨到一個在我從前的人生中從未面臨過的狀況：極限。
從前的我，什麼都感覺不到，把自己逼下懸崖了，也傻傻地感覺不到痛，當然痛不是這樣就不會來了，我後來知道了。可是現在的我知道痛了，人生卻還是有雖如此而吾往矣的時刻，那個時候，我該怎麼辦？
前幾天就是這樣的一個難關，我感冒狂咳微暈微熱頭痛，加上正處在生理期的失血和低潮中，但出了意外的媽媽終於快要從機構回到家裡，白天採訪奔波從一個城市趕到另一個城市，然後有要處理的事情、一通一通要打的電話、待整理的房間、一些行程需要沙盤推演、老人家不安的情緒要解說與按捺……利用晚上寫稿交件，過度運作的大腦沒有因疲倦而熟睡，三個小時後又有人來家裡修網路弄水電，得起床了……
從十二月中到最近，差不多是一個月，因為生病加上生理期的關係，我第一次感受到內心亮起微弱的紅燈，它在告訴我：妳差不多到極限了。
於是習慣性忽略自己，好不容易才找回自己與內在聯繫的我，人生中頭一次清楚地面對這件事：我的身心已經到極限了，可是還有事情等著我去做，我該怎麼辦？
這個問題，或許我還要再面對個幾十次或幾百次，踹過很多不同的方案後，才會知道哪些方法是最適合我的。
但前幾天，我採用了一個有點偷懶的解法？在我把別人送的便盆椅推回家，覺得頭有點暈時，我就去躺 15 分鐘，然後再抱媽媽的棉被去巷口洗衣店洗。回來以後還是覺得不舒服，再躺 20 分鐘，再去洗衣店把棉被接著拿去烘。回來以後還不舒服，就再躺 15 分鐘，再去洗衣店把烘好的棉被拿回來，然後開始寫稿子。
我在有時間餘裕的時候，用大量的小睡硬是把自己充電充到能夠輸出的工作狀態，確保自己可以繼續體力勞動和寫稿；沒有時間餘裕的時候，最低要求就是全力保持清醒，不要讓自己因為頭暈還得強撐著處理事情而摔著撞著了。
就這樣，我撐到了今天，生理期和感冒都好多了，至少恢復到 95% 電量的我，終於可以恢復原先的工作和活動狀態。
謝謝我自己，妳好了不起。
年末似乎總是忙碌的時刻，歡迎大家來分享自己超越極限的方式，也歡迎大家來討拍拍和抱抱。我想要溫柔地擁抱每一個你，只要你需要。
抱抱富翁樂於和所有人分享如綠草、如茵的柔軟抱抱。（圖片來源：Pixabay）
那麼晚安囉各位，祝好夢。
