我選擇不要再透過“爸比工作很辛苦”，來證明自己是一個“沒用的人”。
以前為了確立自己很沒用，所以我應該要自卑，或是為了讓我徹底擊沉自己，我只好繼續沒用下去。
我為什麼要這麼對待自己，因為從很小的時候就有一個信念，“切勿樂極生悲”，這個信念跟了我很久，卻從來沒想過這到底從何而來，前幾天突然有一個“知道”冒出來，原來是這樣子啊！
曾經想過，奇怪，我好像沒遇到什麼樂極生悲需要警惕的事情吧？現在才記起還真的有，那就是小時候我經常不小心打破保溫瓶，其時的內膽還是用水銀做保溫效果，如果內膽破掉就會漏水無法再用，而我記得至少有打破三個以上，每次都會被老媽罵的半死加上一頓好打。
我還記得那個心情，在家裡快快樂樂地玩耍，然後一不小心把放在桌上的保溫瓶揮落地，雖然試圖把瓶子放回去，但看著桌上從瓶裡慢慢滲漏出的水，我知道完蛋了，保溫瓶又被我毀了（雖然也是有幸運沒破的時候）。
那時媽媽還在田裡或者在工廠上班，我假裝沒發生什麼事，鎮靜地繼續玩，直到媽媽回家的時間越來越近，我會有一種尿急難耐的感覺，但我似乎享受那種感覺？（類似的還有，沒寫作業等著被老師抓包時......），當然最後總是以被駡被打結束。（還記得有次國小畢業就離家工作的大姊正好在家，還幫我跟媽媽求情說第一次弄破原諒她，結果被老媽惡狠狠說已經打破好幾個啦，大姊當時好像就無言了。）
所以“切勿樂極生悲”完全是我的經驗得來的，並且根深蒂固地植在我心裡和大腦裡，為了不要樂極生悲，我慣性先貶低自己，不期不待，最後或許可以得到意想不到的好結果，於是自卑就變成我的一種人生觀了。
好了，真相終於大白，我現在已經知道這個世界是我的世界，我就活在我自己裡，我完全不需要再自卑，也不需要用別人的“有用”來證明自己的“沒用”，我不再害怕恐懼，真正的「無畏、圓滿、自由」，太好了！
謝謝你。
對不起。
請原諒我。
我愛你。
