情緒低落已經持續兩個月了，這種感覺再熟悉不過了。年初的時候精神科藥物的停的差不多了，藉由運動與戒掉咖啡，讓生活慢慢回到不使用藥物的狀態。我知道對我來說是勉強的，是超過我附和的。矛盾的是我也知道如果我持續的用藥會讓自己走向另一走滅亡，藥物讓我心理性的完全依賴，從一天的總量3-5顆到了後期一天藥量達到20-25顆。著實令人害怕，害怕脫離了與先生、小孩的相處時間。
或許是暑假的人潮讓恐慌一再的出現，有人可能會問『人潮』為何會造成恐慌？只要人多，空氣間的氣味就會變得複雜，溫度也容易升高，聲音也會變大聲，隨之而來的就是恐慌的情緒。前三年的我可能會完全依賴藥物的控制，年初戒掉藥物後我以大量閱讀、運動、聽音樂、跟先生聊天來轉移注意力。這樣的方式前半年都維持得不錯，直到暑假的來臨，人潮對我來說像噩夢般的存在。今天想寫這篇很單純的是想要紀錄自己的狀態，也在想能不能透過文字讓自己用不同的角度看待自己的情緒。
一天裡面我最期待的是下班後的1-3小時，之後的時間我都在感到害怕，為什麼害怕？害怕先生跟小孩不見（沒來由的），也或許是原生家庭所帶來的陰影。小學三年級以前一直都沒有固定的住所，也沒有固定的照顧者，很多時候是在親戚家輪流住，當時常常會擔心自己如果不聽話就沒有飯可以吃，所以保持微笑、自嘲、忍受辱罵是日常。原以為回到父母身邊後世界會不一樣，誰知又是另一個痛苦的深淵。這樣的成長背景讓自己的心態變得很扭曲，過度的想要討好身邊的人，卻又恐懼與人的相處，害怕孤獨也害怕熱鬧。現在的生活裡先生總是鼓勵我慢慢找尋自己想做的事情，我卻為此感到羞愧，對於是自己快樂的生活感到羞愧。具體的原因是什麼我不清楚，但只要我內心感到一絲絲的幸福感，內心的恐懼、罪惡感、無助感就會大量的滋長，甚至會開始作嘔，只要一進食只要一進食就可能會吐。最近這樣的狀態越來越嚴重，嚴重到自己感到害怕。只希望這種狀態能跟暑假一起結束，讓自己的生活慢慢回到屬於自己的平衡點上。
