(飯糰@亮亮的沙龍【這種結束關係的方式，比失戀還要讓人痛苦】
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雖然沒有爭執，沒有正式向關係道別，但就是在對方心裡，我已經默默的沒有了分數。
只是不知道是哪一項或哪幾項被減了分。
也許是我不只一次提醒他要不要去參加子女的升學考試？要不要去參加畢業典禮？
我覺得子女口頭的拒絕可能是一種體貼，內心會不會是另一種想法。
他回我：子非魚，焉知魚之樂。
而他有情緒那天，我剛好聊到一位國中同學摘錄的一段文字：
童年得到的愛，是長大後的光。
童年裡被父母和家庭厚愛和善待的孩子，
心裡會儲存很多的愛和能量，
生命的底色是明亮溫暖的，
內心也會堅韌而強大。
長大之後他們更容易獲得幸福和自由。
他說自己一路從小到大，也不要家長參加自己的畢業典禮。
但真實的原因是：家人其實不在身邊！
我不知道他是不是感受孤單的一路到成年，反正他習慣了，也覺得應該是這樣。
他這麼長大了，而我用不一樣的成長方式也長大了。
這是我們的差別！
雖然他說：我說過「我愛你」就是完全接受妳。
但他究竟接受的是哪一個面向的我？
他真的認識我嗎？
其實我一直懷疑他不知道我的名字......
也許是我總是不斷分享自己的生活瑣事，卻忽略他曾經丟出的細微的訊號。
可能我也從來沒有懂他、理解他......
也許是我請他對女兒的戲曲風扮相寫真照片提供專業意見、也許是我請他幫我問問張學友演唱會門票、也許是我請他教我使用攝影機......
也許是我詢問他是否陪同出席大學同學婚宴、也許是我邀請他一起參加和同學們的小旅行......
種種打擾，也許也被扣了分吧？
我在心裡種種猜想。
但最大的原因可能是來自於我的不安全感，
見面少、對話少，內心的不安全感逐漸擴大，
那種躁動與不安，透過文字傳給了他，
而他，拒絕接住我。
我明白自己永遠都不會知道是因為哪一項被扣了分。
因為他的隱忍與不說，導致我的無知無感到沒有翻盤的機會。
那就這樣吧。
畢竟他曾經包容了我的無禮(或無理)。
而且在兩性關係中，能被加分減分的，應該只是一場權衡利弊、一種交換思維邏輯，絕對不是愛。
我在訊息不透明中自歌自舞自徘徊，他也只是在另一個空間裡看戲，
我在不對等的關係中被淘汰，他只是樹立邊界維護自己的世界罷了。
不公平嗎？
對我而言，是的，
但從他的角度來看，他也覺得自己竭盡所能了。
只是
我想像的愛情，不是沒爭吵，但最後要能牽手；
我想像的愛情，可以給臉色，但最後要能擁抱。
我要的愛情，他給不起！
最後，我想對他說：
我謝謝你！
讓我知道有一種人會將不滿放在心中，然後用減分制來衡量一個人。
我也要向你說聲：對不起！
原來你在關係中很委屈，而我一直不知道。
我決定用這個理由來說服自己接受被分手這件事，
至少比我被欺騙感情、我被當作備胎、我被對方無縫接軌分手了......等理由好受多了。
也許有一天我會恍然，但現在不重要，
我相信當時你的愛是乾淨純粹的就好，
我現在需要這樣的相信來幫助我度過如此煎熬的日子。
最近，
我的淚少了，
我的笑多了，
我睡得多了，
也吃得多了。
我知道，我距離痊癒更近了！
最後寫給所有正在遭受痛苦的人，我知道我們都丟掉了半條命，但仍然要相信：
一切都會過去的！
我已經一路紀錄，直到看到自己慢慢好起來！
也許只是找到合理的藉口來說服自己接受，但有效就好，心安了就好！
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