作為我在方格子的第一篇文章，我想分享自己在教職之路的起點前，曾經歷過的掙扎與困惑。我相信，有許多和我一樣的師培生正在迷惘，希望這篇文章能幫助你思考這條路是否真的適合自己。
回顧我的大學時期，從踏進師培中心到通過教師資格考試（教檢），一步步走來，終於在實習階段拿到了教甄門票——教師證。這一路說不上非常辛苦，卻也投入了大量時間與精力。然而，在真正走進學校實習後，我卻開始動搖，開始思考：這真的是我要的嗎？
師培培養了我，卻沒有讓我熱愛教育
我的實習學校與班級，客觀來說不算太差。但站在講台上的我，卻始終無法產生「教育愛」。
記得剛開始實習時，就聽說我的實習班級非常頑皮。某天下課後，幾個班上的女生躺在花台上，我請她們起來掃地，她們卻置若罔聞，甚至換了個姿勢繼續躺著，完全不打算理會我。
許多老師在這種情境下，可能會選擇立規矩，讓學生知道誰才是「班級的領導者」。但當時的我，既沒有威嚴，也沒有策略，最後只能無奈地默默離開，躲到走廊上偷哭。
理性上，我知道自己應該運用師培所學的班級經營技巧來處理這件事。但感性上，我卻只覺得生氣、委屈，甚至腦中浮現：「我憑什麼要忍受這種態度？」這一刻，我意識到自己並沒有那種「無怨無悔奉獻給學生」的熱情，甚至對「以德報怨」的教育理念感到抗拒。
這樣的掙扎並非個例。在後續的實習過程中，我愈發確定，自己並不是天生適合當老師的人。
熱愛教學，還是只是考試比較拿手？
作為一名國文老師，我的知識儲備遠遠稱不上淵博，甚至可以說是考試型選手——不特別熱愛文學，認的字也沒有很多。
首先，我並不是大家想像中的「活字典」。當學生問我某個字的讀音時，我經常需要查資料確認。而在講解文學作品時，我也常常只能背誦標準答案，而無法真正深入理解。
比如，在教《狼之獨步》時，我腦中浮現的不是分析，而是「好了啦」的梗圖；在教「髻」這個字時，我滿腦子都是「姨娘禿頭簡直活該」；甚至對於《出師表》裡諸葛亮的堅持、秦得参的不殺警後苟活，我都沒有真正的共鳴。
當然，作為老師，我仍然可以硬背標準答案，然後照本宣科地傳遞給學生。但這樣的教學模式，對我而言並不快樂，甚至讓我感到痛苦。
我開始意識到：我並不熱愛國文教學，我只是擅長考試而已。
周杰倫曾經說過，他小時候並不喜歡彈鋼琴，但在媽媽的強迫下堅持練習，最終成為了音樂界的傳奇。我曾經天真地以為，自己也可以「fake it till you make it 」，所以咬牙撐過了五年的師培生涯。但事實證明，這份熱愛並不會自動燃起，而我，也早已在無形中失去了繼續走下去的動力。
當老師，值得我付出心理健康嗎？
除了內在的掙扎，現實環境的壓力也讓我開始重新審視這條路的可行性。
我的老師朋友中，不乏多年堅持的代理教師。許多人即使已經非常優秀，仍年年在教甄考場上載浮載沉。當時，有位學長告訴我，他錯過了離開教育界的時機，如今在其他領域已經找不到優勢，只能繼續考試，直到考上正式教師。但即便可上了正式教師，他仍過得十分辛苦，甚至需要靠長期服用身心科藥物來支撐。
比起他們口中的「教學成就感」，我更在意的是：這條路是否值得我拿心理健康去換？
我開始發現，自己的試教狀態愈來愈不自信，甚至產生了持續性的自我懷疑。比起考試成績，我更缺乏的是心理上的支撐力，而這一點，才是我無法繼續走下去的關鍵。
與教職告別，尋找屬於我的舞台
那天，在《虯髯客傳》的試教課上，我罕見地被評價「情意表達不錯」。但其實，沒有人知道，我內心真正產生共鳴的，是虯髯客決定離開中原、另謀他就的那一刻。
我終於承認，自己不適合當老師。
從踏入師培到最終選擇放棄，我花了五年時間。這段路程不算白走，因為它讓我更加了解自己——當老師，並不是唯一的選擇。
現在的我，已經踏上了新的道路。至於未來會如何發展？我還不知道。但我確信，這一次，我是帶著真正的熱情與動力，走在屬於自己的舞台上。
如果你也是一名迷惘的師培生，希望我的故事能讓你更清楚地思考：你是真的熱愛教育，還是只是不知道該往哪裡走？
