我看著你的煤氣燈，夜晚裡霧霧的。我沒辦法阻止誰要去打開燈，沒辦法去關別人的燈，沒辦法阻止光罩住我的全身心。
我夢見我在極限活動的鞦韆上一個一個小心翼翼的走，每一下都很晃動。我一直搖，一直搖。我在夢裡說：如果你現在不接住我，我整個前半身就會倒下去四分五裂。
然後，我醒來，左肩膀非常疼痛。好像左肩膀要離開身體一樣。
每次不由自己的燈籠罩我，我就有一種想要去撲得更靠近，想要認錯，想要示弱，即使很不對勁，即使先表明有需求的人是我，即使我只是想表達，在這個夜晚裡，我很受傷，需要你接住。
我想有更實用的燈可以更好的照亮所有搖晃的夜晚。
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不管什麼時候再遇到你，你身邊總是有女孩子。不管走到哪裡，你都會「帶」著女孩子。
也許我只看到你，才把別人物化。在我的視角裡，女孩子好像就是你的配件，滿足你的安全感，虛榮感。
你把雄性的競爭欲藏在那些足夠柔軟的對話之下。你沒辦法忍受另一個同性。你沒辦法忍受另一個故事書寫者。
想到你，關鍵字是：忽略、傷害、冷落、冷漠⋯⋯。
在你身邊我不知道自己是誰，因為我看人臉色的本能，想要逗你開心，不想要你不開心。
我們沒有對看，然後你走了。一樣的，只要我靠近你，你就會逃走。好像我是什麼洪水猛獸。
宇宙奇觀，每個人都活在自己的平行時空，每個人都是自己世界的受害者。
我曾經入戲太深。但是，即使現在我仍然想哭泣。我為我躺在床上動彈不得，只是心臟疼痛的日子哭泣。我好心疼那樣的自己。
自憐是一種病。還有很多不合時宜的憤世嫉俗，對我人生無益的事物。
文學界喜歡流傳：「過了＿＿歲你還在寫自己的話就是不及格的寫作者」、「過了＿＿＿歲，就會開始把視點轉向社會、世界，這是寫作者重要的考驗」，等等。製造年齡焦慮的警世箴言，老實說，我真的很受不了這種自以為的論調。人人都顧好自己人生的世界在哪裡呢？都要愛文學了，不能不要製造這種庸俗的焦慮嗎？
來，讓我們來關心社會，這是一首關心社會議題的詩。好，那你現在要讓讀者在其中發現什麼呢？有什麼新發現呢？
所有已成定論的物事，已成形的意識型態，形成了膠著的語言。我們還能在語言裡創造出什麼新東西嗎？還有什麼新世界嗎？
就在這種場合裡，我又開始重新思考自費出版。
最近我沒有動力。只覺得好麻煩。每隔一段時間就如此。要去迎合任何規矩，任何可能固定的意識、思想，那些偽裝成理所當然的條條框框，我就只想要躺著。我就想把幾十首詩放在那裡，誰都不管，不要寫個詩還像個推銷員一樣到處行銷介紹。
嗯，其實蠻有趣的。在這世代寫詩，然後四處宣揚自己的詩，自己在寫什麼。非常滑稽，非常有趣，感覺可以寫個喜劇。
